Il était une fois dans un pays lointain, un petit garçon nommé Zoumzoum. Zoumzoum aimait courir dans les champs en fleurs affublé de son poncho magique. Son meilleur ami était Gary le tapir asmathique qui était toujours de mauvaise humeur comme le grumpy cat. Alors Zoumzoum proposa à Gary le tapir asmathique de jouer à la dînette. Mais celui-ci comme à son habitude répondit NO ;/\;. Alors Zoumzoum attacha Gary avec des menottes à une chaise et lui servit du thé brûlant sur la gueule. Gary défiguré prit la fuite en jurant de se venger. Les années passèrent et un jour Zoumzoum entendit que quelqu'un répondant au nom du "tapir au masque de fer" venait d'arriver en ville. Zoumzoum s'était rangé et était devenu un vendeur de chaussures droites. Pas de chaussures gauches hein, jamais de la vie, il était clean zoumzoum. Mais quand il entendit ce nom, il se douta que Gary était revenu, alors il décida de retourner chercher son poncho -magique souvenez-vous - qu'il avait mis en gage contre quelques amphets. Bah oui, on peut être clean de la chaussure gauche et se faire plaisir. Anyway, quand il arriva au prêteur, celui-ci lui annonça qu'il venait de le revendre à un certain Samwell. Désemparé Zoumzoum décida d'aller chercher ce Samwell. Il le trouva dans une ruelle, pantalon baissé, assis sur une poubelle avec de la chantilly sur les genoux qu'il faisait lécher à des petites filles. Stupéfait, Zoumzoum ne put s'empêcher de sortir un pistolet à eau pour chasser ces terribles petites diablesses qui agressaient ce pauvre paysan. Libre, le valeureux Samwell, doté d'un parfum fraise tagada des plus raffinés décida de récompenser Zoumzoum en lui offrant le poncho magique. Le tapir au masque de fer, lui, avait commencé à faire du shopping en ville parce que c'est bien sympathique la vengeance mais il faut faire son petit effet pour que ça reste gravé dans les esprits. Il lorgnait donc sur les louboutins en vitrine en se demandant si le bleu ou le rose lui irait mieux quand la vendeuse plongea sous le comptoir pour se mettre à l'abri. C'est vrai, quand on est un super-méchant, les innocents ont toujours peur. Du coup le tapir prit les deux paires et sortit tranquillement dans la rue. Mais malheureusement il tomba sur Sancho le Cubain et son terrible sombrero. Il avait recontré Sancho lors d'une de ses nombreuses tribulations, quand il était tombé en panne de hot dogs au milieu du centre commercial de Caswell. Sancho le valeureux l'avait tchik tchiki boum tchik tchiki boum et depuis, Gary dansait sur de la Rumba à s'en péter les hanches. C'est pour cela que lorsqu'il l'aperçut dans la rue, le tapir masqué se mit à fuir Sancho, ne voulant plus tomber dans la spirale infernale de sa chanson. Dans sa course effrénée il trébucha sur Samwell le péquenot qui n'avait toujours pas remonté son pantalon et se rendit compte qu'il avait une peur panique des pedobears. Il essaya de fuir mais cassa le talon d'un de ses louboutins roses. Atterré, il poussa un cri strident qui explosa les fenêtres aux alentours. C'est alors que Zoumzoum, qui reniflait son poncho nouvellement acquis, se retourna et découvrit le tapir masqué pleurant sur son talon brisé. Samwell, l'innocent honnête citoyen cul-nul se trouva prit en sandwich entre les deux ennemis sans pouvoir s'échapper... Zoumzoum poussa un cri en écho à celui de Gary est sortit ses maracasses magiques de son pantalon - héhé - et commença à danser la samba, comme Sancho le lui avait appris. Mais Gary, lui, savait danser le tango, il avait donc une longueur d'avance. Prenant Samwell comme partenaire, il s'élança dans des pas incroyables, commençant la battle. Alors des juges déguisés en pingouins apparurent de nulle part et la chanson "Murder on the dancefloor" se mît à retentir. Sancho attaqua le premier avec un combo remuage de fesses qui fut très efficace contre Samwell. Celui-ci tenta d'échapper à Gary qui le tenait toujours pour danser, mais la zumba se mit à rugir dans son sang. Il envoya alors le tapir valser contre un poteau, se dirigeant vers Sancho pour danser avec lui, toujours cul nu. Devant ce spectacle, Zoumzoum se mit à boire une bouteille de vin qui trainait par là. Il en versa sans faire exprès quelques gouttes sur le poncho magique, ce dernier se mit à briller de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel et souleva le petit garçon qui flotta dans les airs, toujours en admirant le spectacle de danse. Samwell et Sancho s'affrontait avec rage à coup de déhanché périlleux alors que le tapir masqué se relevait de la violente poussée de son ex-partenaire. Il décida qu'il était tired of this bullshit et souleva son manteau pour dévoiler la dynamite qui piégeait son corps. Tout explosa et tous périrent. Cependant ils étaient tous bouddhistes alors leurs âmes s'èleverent et se réincarnèrent toutes pour que leurs rancœurs à jamais se répètent. Le tapir devient ainsi une sauterelle parce qu'il n'avait pas assez prié pour son âme. Il est évident que le dalaï-lama - qui passait par là - lui, atteint le Nirvana. Par contre Samwell et ses fesses nues devinrent un rat. Zoumzoum et Sancho, quant à eux, se métamorphosèrent en être à trois têtes, l'une bleue, l'autre jaune, et la dernière à pois rouges et blancs. Leurs trois têtes étaient sans cesse en pleine dispute, toujours prêtes à manger un burger, une salade ou... Autre chose. La vendeuse de chaussure, elle, n'était pas morte mais bien vivante - logique - elle elle décida de vendre une chaussure à chacune des trois têtes, en leur faisant croire que ça se bouffait _ faut bien se faire du fric _. Les trois têtes, elles, elles...

Il était une fois dans un pays lointain, un petit garçon nommé Zoumzoum. Zoumzoum aimait courir dans les champs en fleurs affublé de son poncho magique. Son meilleur ami était Gary le tapir asmathique qui était toujours de mauvaise humeur comme le grumpy cat. Alors Zoumzoum proposa à Gary le tapir asmathique de jouer à la dînette. Mais celui-ci comme à son habitude répondit NO ;/\;. Alors Zoumzoum attacha Gary avec des menottes à une chaise et lui servit du thé brûlant sur la gueule. Gary défiguré prit la fuite en jurant de se venger. Les années passèrent et un jour Zoumzoum entendit que quelqu'un répondant au nom du "tapir au masque de fer" venait d'arriver en ville. Zoumzoum s'était rangé et était devenu un vendeur de chaussures droites. Pas de chaussures gauches hein, jamais de la vie, il était clean zoumzoum. Mais quand il entendit ce nom, il se douta que Gary était revenu, alors il décida de retourner chercher son poncho -magique souvenez-vous - qu'il avait mis en gage contre quelques amphets. Bah oui, on peut être clean de la chaussure gauche et se faire plaisir. Anyway, quand il arriva au prêteur, celui-ci lui annonça qu'il venait de le revendre à un certain Samwell. Désemparé Zoumzoum décida d'aller chercher ce Samwell. Il le trouva dans une ruelle, pantalon baissé, assis sur une poubelle avec de la chantilly sur les genoux qu'il faisait lécher à des petites filles. Stupéfait, Zoumzoum ne put s'empêcher de sortir un pistolet à eau pour chasser ces terribles petites diablesses qui agressaient ce pauvre paysan. Libre, le valeureux Samwell, doté d'un parfum fraise tagada des plus raffinés décida de récompenser Zoumzoum en lui offrant le poncho magique. Le tapir au masque de fer, lui, avait commencé à faire du shopping en ville parce que c'est bien sympathique la vengeance mais il faut faire son petit effet pour que ça reste gravé dans les esprits. Il lorgnait donc sur les louboutins en vitrine en se demandant si le bleu ou le rose lui irait mieux quand la vendeuse plongea sous le comptoir pour se mettre à l'abri. C'est vrai, quand on est un super-méchant, les innocents ont toujours peur. Du coup le tapir prit les deux paires et sortit tranquillement dans la rue. Mais malheureusement il tomba sur Sancho le Cubain et son terrible sombrero. Il avait recontré Sancho lors d'une de ses nombreuses tribulations, quand il était tombé en panne de hot dogs au milieu du centre commercial de Caswell. Sancho le valeureux l'avait tchik tchiki boum tchik tchiki boum et depuis, Gary dansait sur de la Rumba à s'en péter les hanches. C'est pour cela que lorsqu'il l'aperçut dans la rue, le tapir masqué se mit à fuir Sancho, ne voulant plus tomber dans la spirale infernale de sa chanson. Dans sa course effrénée il trébucha sur Samwell le péquenot qui n'avait toujours pas remonté son pantalon et se rendit compte qu'il avait une peur panique des pedobears. Il essaya de fuir mais cassa le talon d'un de ses louboutins roses. Atterré, il poussa un cri strident qui explosa les fenêtres aux alentours. C'est alors que Zoumzoum, qui reniflait son poncho nouvellement acquis, se retourna et découvrit le tapir masqué pleurant sur son talon brisé. Samwell, l'innocent honnête citoyen cul-nul se trouva prit en sandwich entre les deux ennemis sans pouvoir s'échapper... Zoumzoum poussa un cri en écho à celui de Gary est sortit ses maracasses magiques de son pantalon - héhé - et commença à danser la samba, comme Sancho le lui avait appris. Mais Gary, lui, savait danser le tango, il avait donc une longueur d'avance. Prenant Samwell comme partenaire, il s'élança dans des pas incroyables, commençant la battle. Alors des juges déguisés en pingouins apparurent de nulle part et la chanson "Murder on the dancefloor" se mît à retentir. Sancho attaqua le premier avec un combo remuage de fesses qui fut très efficace contre Samwell. Celui-ci tenta d'échapper à Gary qui le tenait toujours pour danser, mais la zumba se mit à rugir dans son sang. Il envoya alors le tapir valser contre un poteau, se dirigeant vers Sancho pour danser avec lui, toujours cul nu. Devant ce spectacle, Zoumzoum se mit à boire une bouteille de vin qui trainait par là. Il en versa sans faire exprès quelques gouttes sur le poncho magique, ce dernier se mit à briller de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel et souleva le petit garçon qui flotta dans les airs, toujours en admirant le spectacle de danse. Samwell et Sancho s'affrontait avec rage à coup de déhanché périlleux alors que le tapir masqué se relevait de la violente poussée de son ex-partenaire. Il décida qu'il était tired of this bullshit et souleva son manteau pour dévoiler la dynamite qui piégeait son corps. Tout explosa et tous périrent. Cependant ils étaient tous bouddhistes alors leurs âmes s'èleverent et se réincarnèrent toutes pour que leurs rancœurs à jamais se répètent. Le tapir devient ainsi une sauterelle parce qu'il n'avait pas assez prié pour son âme. Il est évident que le dalaï-lama - qui passait par là - lui, atteint le Nirvana. Par contre Samwell et ses fesses nues devinrent un rat. Zoumzoum et Sancho, quant à eux, se métamorphosèrent en être à trois têtes, l'une bleue, l'autre jaune, et la dernière à pois rouges et blancs. Leurs trois têtes étaient sans cesse en pleine dispute, toujours prêtes à manger un burger, une salade ou... Autre chose. La vendeuse de chaussure, elle, n'était pas morte mais bien vivante - logique - elle elle décida de vendre une chaussure à chacune des trois têtes, en leur faisant croire que ça se bouffait _ faut bien se faire du fric _. Les trois têtes, elles, elles la crurent parce qu'elles étaient débiles et pas qu'un peu. Elles s'étouffèrent donc avec les chaussures et moururent, il resta donc le rat qui....

Il était une fois dans un pays lointain, un petit garçon nommé Zoumzoum. Zoumzoum aimait courir dans les champs en fleurs affublé de son poncho magique. Son meilleur ami était Gary le tapir asmathique qui était toujours de mauvaise humeur comme le grumpy cat. Alors Zoumzoum proposa à Gary le tapir asmathique de jouer à la dînette. Mais celui-ci comme à son habitude répondit NO ;/\;. Alors Zoumzoum attacha Gary avec des menottes à une chaise et lui servit du thé brûlant sur la gueule. Gary défiguré prit la fuite en jurant de se venger. Les années passèrent et un jour Zoumzoum entendit que quelqu'un répondant au nom du "tapir au masque de fer" venait d'arriver en ville. Zoumzoum s'était rangé et était devenu un vendeur de chaussures droites. Pas de chaussures gauches hein, jamais de la vie, il était clean zoumzoum. Mais quand il entendit ce nom, il se douta que Gary était revenu, alors il décida de retourner chercher son poncho -magique souvenez-vous - qu'il avait mis en gage contre quelques amphets. Bah oui, on peut être clean de la chaussure gauche et se faire plaisir. Anyway, quand il arriva au prêteur, celui-ci lui annonça qu'il venait de le revendre à un certain Samwell. Désemparé Zoumzoum décida d'aller chercher ce Samwell. Il le trouva dans une ruelle, pantalon baissé, assis sur une poubelle avec de la chantilly sur les genoux qu'il faisait lécher à des petites filles. Stupéfait, Zoumzoum ne put s'empêcher de sortir un pistolet à eau pour chasser ces terribles petites diablesses qui agressaient ce pauvre paysan. Libre, le valeureux Samwell, doté d'un parfum fraise tagada des plus raffinés décida de récompenser Zoumzoum en lui offrant le poncho magique. Le tapir au masque de fer, lui, avait commencé à faire du shopping en ville parce que c'est bien sympathique la vengeance mais il faut faire son petit effet pour que ça reste gravé dans les esprits. Il lorgnait donc sur les louboutins en vitrine en se demandant si le bleu ou le rose lui irait mieux quand la vendeuse plongea sous le comptoir pour se mettre à l'abri. C'est vrai, quand on est un super-méchant, les innocents ont toujours peur. Du coup le tapir prit les deux paires et sortit tranquillement dans la rue. Mais malheureusement il tomba sur Sancho le Cubain et son terrible sombrero. Il avait recontré Sancho lors d'une de ses nombreuses tribulations, quand il était tombé en panne de hot dogs au milieu du centre commercial de Caswell. Sancho le valeureux l'avait tchik tchiki boum tchik tchiki boum et depuis, Gary dansait sur de la Rumba à s'en péter les hanches. C'est pour cela que lorsqu'il l'aperçut dans la rue, le tapir masqué se mit à fuir Sancho, ne voulant plus tomber dans la spirale infernale de sa chanson. Dans sa course effrénée il trébucha sur Samwell le péquenot qui n'avait toujours pas remonté son pantalon et se rendit compte qu'il avait une peur panique des pedobears. Il essaya de fuir mais cassa le talon d'un de ses louboutins roses. Atterré, il poussa un cri strident qui explosa les fenêtres aux alentours. C'est alors que Zoumzoum, qui reniflait son poncho nouvellement acquis, se retourna et découvrit le tapir masqué pleurant sur son talon brisé. Samwell, l'innocent honnête citoyen cul-nul se trouva prit en sandwich entre les deux ennemis sans pouvoir s'échapper... Zoumzoum poussa un cri en écho à celui de Gary est sortit ses maracasses magiques de son pantalon - héhé - et commença à danser la samba, comme Sancho le lui avait appris. Mais Gary, lui, savait danser le tango, il avait donc une longueur d'avance. Prenant Samwell comme partenaire, il s'élança dans des pas incroyables, commençant la battle. Alors des juges déguisés en pingouins apparurent de nulle part et la chanson "Murder on the dancefloor" se mît à retentir. Sancho attaqua le premier avec un combo remuage de fesses qui fut très efficace contre Samwell. Celui-ci tenta d'échapper à Gary qui le tenait toujours pour danser, mais la zumba se mit à rugir dans son sang. Il envoya alors le tapir valser contre un poteau, se dirigeant vers Sancho pour danser avec lui, toujours cul nu. Devant ce spectacle, Zoumzoum se mit à boire une bouteille de vin qui trainait par là. Il en versa sans faire exprès quelques gouttes sur le poncho magique, ce dernier se mit à briller de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel et souleva le petit garçon qui flotta dans les airs, toujours en admirant le spectacle de danse. Samwell et Sancho s'affrontait avec rage à coup de déhanché périlleux alors que le tapir masqué se relevait de la violente poussée de son ex-partenaire. Il décida qu'il était tired of this bullshit et souleva son manteau pour dévoiler la dynamite qui piégeait son corps. Tout explosa et tous périrent. Cependant ils étaient tous bouddhistes alors leurs âmes s'èleverent et se réincarnèrent toutes pour que leurs rancœurs à jamais se répètent. Le tapir devient ainsi une sauterelle parce qu'il n'avait pas assez prié pour son âme. Il est évident que le dalaï-lama - qui passait par là - lui, atteint le Nirvana. Par contre Samwell et ses fesses nues devinrent un rat. Zoumzoum et Sancho, quant à eux, se métamorphosèrent en être à trois têtes, l'une bleue, l'autre jaune, et la dernière à pois rouges et blancs. Leurs trois têtes étaient sans cesse en pleine dispute, toujours prêtes à manger un burger, une salade ou... Autre chose. La vendeuse de chaussure, elle, n'était pas morte mais bien vivante - logique - elle elle décida de vendre une chaussure à chacune des trois têtes, en leur faisant croire que ça se bouffait _ faut bien se faire du fric _. Les trois têtes, elles, elles la crurent parce qu'elles étaient débiles et pas qu'un peu. Elles s'étouffèrent donc avec les chaussures et moururent, il resta donc le rat qui se jetta sur les têtes débiles, parce qu'il avait super faim! C'est à ce moment-là que la vendeuse de chaussures....

Il était une fois dans un pays lointain, un petit garçon nommé Zoumzoum. Zoumzoum aimait courir dans les champs en fleurs affublé de son poncho magique. Son meilleur ami était Gary le tapir asmathique qui était toujours de mauvaise humeur comme le grumpy cat. Alors Zoumzoum proposa à Gary le tapir asmathique de jouer à la dînette. Mais celui-ci comme à son habitude répondit NO ;/\;. Alors Zoumzoum attacha Gary avec des menottes à une chaise et lui servit du thé brûlant sur la gueule. Gary défiguré prit la fuite en jurant de se venger. Les années passèrent et un jour Zoumzoum entendit que quelqu'un répondant au nom du "tapir au masque de fer" venait d'arriver en ville. Zoumzoum s'était rangé et était devenu un vendeur de chaussures droites. Pas de chaussures gauches hein, jamais de la vie, il était clean zoumzoum. Mais quand il entendit ce nom, il se douta que Gary était revenu, alors il décida de retourner chercher son poncho -magique souvenez-vous - qu'il avait mis en gage contre quelques amphets. Bah oui, on peut être clean de la chaussure gauche et se faire plaisir. Anyway, quand il arriva au prêteur, celui-ci lui annonça qu'il venait de le revendre à un certain Samwell. Désemparé Zoumzoum décida d'aller chercher ce Samwell. Il le trouva dans une ruelle, pantalon baissé, assis sur une poubelle avec de la chantilly sur les genoux qu'il faisait lécher à des petites filles. Stupéfait, Zoumzoum ne put s'empêcher de sortir un pistolet à eau pour chasser ces terribles petites diablesses qui agressaient ce pauvre paysan. Libre, le valeureux Samwell, doté d'un parfum fraise tagada des plus raffinés décida de récompenser Zoumzoum en lui offrant le poncho magique. Le tapir au masque de fer, lui, avait commencé à faire du shopping en ville parce que c'est bien sympathique la vengeance mais il faut faire son petit effet pour que ça reste gravé dans les esprits. Il lorgnait donc sur les louboutins en vitrine en se demandant si le bleu ou le rose lui irait mieux quand la vendeuse plongea sous le comptoir pour se mettre à l'abri. C'est vrai, quand on est un super-méchant, les innocents ont toujours peur. Du coup le tapir prit les deux paires et sortit tranquillement dans la rue. Mais malheureusement il tomba sur Sancho le Cubain et son terrible sombrero. Il avait recontré Sancho lors d'une de ses nombreuses tribulations, quand il était tombé en panne de hot dogs au milieu du centre commercial de Caswell. Sancho le valeureux l'avait tchik tchiki boum tchik tchiki boum et depuis, Gary dansait sur de la Rumba à s'en péter les hanches. C'est pour cela que lorsqu'il l'aperçut dans la rue, le tapir masqué se mit à fuir Sancho, ne voulant plus tomber dans la spirale infernale de sa chanson. Dans sa course effrénée il trébucha sur Samwell le péquenot qui n'avait toujours pas remonté son pantalon et se rendit compte qu'il avait une peur panique des pedobears. Il essaya de fuir mais cassa le talon d'un de ses louboutins roses. Atterré, il poussa un cri strident qui explosa les fenêtres aux alentours. C'est alors que Zoumzoum, qui reniflait son poncho nouvellement acquis, se retourna et découvrit le tapir masqué pleurant sur son talon brisé. Samwell, l'innocent honnête citoyen cul-nul se trouva prit en sandwich entre les deux ennemis sans pouvoir s'échapper... Zoumzoum poussa un cri en écho à celui de Gary est sortit ses maracasses magiques de son pantalon - héhé - et commença à danser la samba, comme Sancho le lui avait appris. Mais Gary, lui, savait danser le tango, il avait donc une longueur d'avance. Prenant Samwell comme partenaire, il s'élança dans des pas incroyables, commençant la battle. Alors des juges déguisés en pingouins apparurent de nulle part et la chanson "Murder on the dancefloor" se mît à retentir. Sancho attaqua le premier avec un combo remuage de fesses qui fut très efficace contre Samwell. Celui-ci tenta d'échapper à Gary qui le tenait toujours pour danser, mais la zumba se mit à rugir dans son sang. Il envoya alors le tapir valser contre un poteau, se dirigeant vers Sancho pour danser avec lui, toujours cul nu. Devant ce spectacle, Zoumzoum se mit à boire une bouteille de vin qui trainait par là. Il en versa sans faire exprès quelques gouttes sur le poncho magique, ce dernier se mit à briller de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel et souleva le petit garçon qui flotta dans les airs, toujours en admirant le spectacle de danse. Samwell et Sancho s'affrontait avec rage à coup de déhanché périlleux alors que le tapir masqué se relevait de la violente poussée de son ex-partenaire. Il décida qu'il était tired of this bullshit et souleva son manteau pour dévoiler la dynamite qui piégeait son corps. Tout explosa et tous périrent. Cependant ils étaient tous bouddhistes alors leurs âmes s'èleverent et se réincarnèrent toutes pour que leurs rancœurs à jamais se répètent. Le tapir devient ainsi une sauterelle parce qu'il n'avait pas assez prié pour son âme. Il est évident que le dalaï-lama - qui passait par là - lui, atteint le Nirvana. Par contre Samwell et ses fesses nues devinrent un rat. Zoumzoum et Sancho, quant à eux, se métamorphosèrent en être à trois têtes, l'une bleue, l'autre jaune, et la dernière à pois rouges et blancs. Leurs trois têtes étaient sans cesse en pleine dispute, toujours prêtes à manger un burger, une salade ou... Autre chose. La vendeuse de chaussure, elle, n'était pas morte mais bien vivante - logique - elle elle décida de vendre une chaussure à chacune des trois têtes, en leur faisant croire que ça se bouffait _ faut bien se faire du fric _. Les trois têtes, elles, elles la crurent parce qu'elles étaient débiles et pas qu'un peu. Elles s'étouffèrent donc avec les chaussures et moururent, il resta donc le rat qui se jetta sur les têtes débiles, parce qu'il avait super faim! C'est à ce moment-là que la vendeuse de chaussures écrasa sans pitié le rat, lui perçant le crâne avec le talon d'un Louboutin particulièrement acéré. Aussi mort que possible, le rat se réincarna à nouveau et devint...

Il était une fois dans un pays lointain, un petit garçon nommé Zoumzoum. Zoumzoum aimait courir dans les champs en fleurs affublé de son poncho magique. Son meilleur ami était Gary le tapir asthmatique qui était toujours de mauvaise humeur comme le grumpy cat. Alors Zoumzoum proposa à Gary le tapir asthmatique de jouer à la dînette. Mais celui-ci comme à son habitude répondit NO ;/\;. Alors Zoumzoum attacha Gary avec des menottes à une chaise et lui servit du thé brûlant sur la gueule. Gary défiguré prit la fuite en jurant de se venger. Les années passèrent et un jour Zoumzoum entendit que quelqu'un répondant au nom du "tapir au masque de fer" venait d'arriver en ville. Zoumzoum s'était rangé et était devenu un vendeur de chaussures droites. Pas de chaussures gauches hein, jamais de la vie, il était clean zoumzoum. Mais quand il entendit ce nom, il se douta que Gary était revenu, alors il décida de retourner chercher son poncho -magique souvenez-vous - qu'il avait mis en gage contre quelques amphets. Bah oui, on peut être clean de la chaussure gauche et se faire plaisir. Anyway, quand il arriva au prêteur, celui-ci lui annonça qu'il venait de le revendre à un certain Samwell. Désemparé Zoumzoum décida d'aller chercher ce Samwell. Il le trouva dans une ruelle, pantalon baissé, assis sur une poubelle avec de la chantilly sur les genoux qu'il faisait lécher à des petites filles. Stupéfait, Zoumzoum ne put s'empêcher de sortir un pistolet à eau pour chasser ces terribles petites diablesses qui agressaient ce pauvre paysan. Libre, le valeureux Samwell, doté d'un parfum fraise tagada des plus raffinés décida de récompenser Zoumzoum en lui offrant le poncho magique. Le tapir au masque de fer, lui, avait commencé à faire du shopping en ville parce que c'est bien sympathique la vengeance mais il faut faire son petit effet pour que ça reste gravé dans les esprits. Il lorgnait donc sur les louboutins en vitrine en se demandant si le bleu ou le rose lui irait mieux quand la vendeuse plongea sous le comptoir pour se mettre à l'abri. C'est vrai, quand on est un super-méchant, les innocents ont toujours peur. Du coup le tapir prit les deux paires et sortit tranquillement dans la rue. Mais malheureusement il tomba sur Sancho le Cubain et son terrible sombrero. Il avait rencontré Sancho lors d'une de ses nombreuses tribulations, quand il était tombé en panne de hot dogs au milieu du centre commercial de Caswell. Sancho le valeureux l'avait tchik tchiki boum tchik tchiki boum et depuis, Gary dansait sur de la Rumba à s'en péter les hanches. C'est pour cela que lorsqu'il l'aperçut dans la rue, le tapir masqué se mit à fuir Sancho, ne voulant plus tomber dans la spirale infernale de sa chanson. Dans sa course effrénée il trébucha sur Samwell le péquenot qui n'avait toujours pas remonté son pantalon et se rendit compte qu'il avait une peur panique des pedobears. Il essaya de fuir mais cassa le talon d'un de ses louboutins roses. Atterré, il poussa un cri strident qui explosa les fenêtres aux alentours. C'est alors que Zoumzoum, qui reniflait son poncho nouvellement acquis, se retourna et découvrit le tapir masqué pleurant sur son talon brisé. Samwell, l'innocent honnête citoyen cul-nul se trouva prit en sandwich entre les deux ennemis sans pouvoir s'échapper... Zoumzoum poussa un cri en écho à celui de Gary est sortit ses maracas magiques de son pantalon - héhé - et commença à danser la samba, comme Sancho le lui avait appris. Mais Gary, lui, savait danser le tango, il avait donc une longueur d'avance. Prenant Samwell comme partenaire, il s'élança dans des pas incroyables, commençant la battle. Alors des juges déguisés en pingouins apparurent de nulle part et la chanson "Murder on the dancefloor" se mît à retentir. Sancho attaqua le premier avec un combo remuage de fesses qui fut très efficace contre Samwell. Celui-ci tenta d'échapper à Gary qui le tenait toujours pour danser, mais la zumba se mit à rugir dans son sang. Il envoya alors le tapir valser contre un poteau, se dirigeant vers Sancho pour danser avec lui, toujours cul nu. Devant ce spectacle, Zoumzoum se mit à boire une bouteille de vin qui trainait par là. Il en versa sans faire exprès quelques gouttes sur le poncho magique, ce dernier se mit à briller de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel et souleva le petit garçon qui flotta dans les airs, toujours en admirant le spectacle de danse. Samwell et Sancho s'affrontait avec rage à coup de déhanché périlleux alors que le tapir masqué se relevait de la violente poussée de son ex-partenaire. Il décida qu'il était tired of this bullshit et souleva son manteau pour dévoiler la dynamite qui piégeait son corps. Tout explosa et tous périrent. Cependant ils étaient tous bouddhistes alors leurs âmes s’élevèrent et se réincarnèrent toutes pour que leurs rancœurs à jamais se répètent. Le tapir devient ainsi une sauterelle parce qu'il n'avait pas assez prié pour son âme. Il est évident que le dalaï-lama - qui passait par là - lui, atteint le Nirvana. Par contre Samwell et ses fesses nues devinrent un rat. Zoumzoum et Sancho, quant à eux, se métamorphosèrent en être à trois têtes, l'une bleue, l'autre jaune, et la dernière à pois rouges et blancs. Leurs trois têtes étaient sans cesse en pleine dispute, toujours prêtes à manger un burger, une salade ou... Autre chose. La vendeuse de chaussure, elle, n'était pas morte mais bien vivante - logique - elle elle décida de vendre une chaussure à chacune des trois têtes, en leur faisant croire que ça se bouffait _ faut bien se faire du fric _. Les trois têtes, elles, elles la crurent parce qu'elles étaient débiles et pas qu'un peu. Elles s'étouffèrent donc avec les chaussures et moururent, il resta donc le rat qui se jeta sur les têtes débiles, parce qu'il avait super faim! C'est à ce moment-là que la vendeuse de chaussures écrasa sans pitié le rat, lui perçant le crâne avec le talon d'un Louboutin particulièrement acéré. Aussi mort que possible, le rat se réincarna à nouveau et devint une grosse citrouille toute orange qui complexait sur son poids. Et incapable de marcher, il était dans l'obligation de rouler pour avancer, ce qui faisait bien rire tout le monde. Surtout Zouzoum et Sancho, qui après leur mort se réincarnèrent à leur tour en...

Il était une fois dans un pays lointain, un petit garçon nommé Zoumzoum. Zoumzoum aimait courir dans les champs en fleurs affublé de son poncho magique. Son meilleur ami était Gary le tapir asthmatique qui était toujours de mauvaise humeur comme le grumpy cat. Alors Zoumzoum proposa à Gary le tapir asthmatique de jouer à la dînette. Mais celui-ci comme à son habitude répondit NO ;/\;. Alors Zoumzoum attacha Gary avec des menottes à une chaise et lui servit du thé brûlant sur la gueule. Gary défiguré prit la fuite en jurant de se venger. Les années passèrent et un jour Zoumzoum entendit que quelqu'un répondant au nom du "tapir au masque de fer" venait d'arriver en ville. Zoumzoum s'était rangé et était devenu un vendeur de chaussures droites. Pas de chaussures gauches hein, jamais de la vie, il était clean zoumzoum. Mais quand il entendit ce nom, il se douta que Gary était revenu, alors il décida de retourner chercher son poncho -magique souvenez-vous - qu'il avait mis en gage contre quelques amphets. Bah oui, on peut être clean de la chaussure gauche et se faire plaisir. Anyway, quand il arriva au prêteur, celui-ci lui annonça qu'il venait de le revendre à un certain Samwell. Désemparé Zoumzoum décida d'aller chercher ce Samwell. Il le trouva dans une ruelle, pantalon baissé, assis sur une poubelle avec de la chantilly sur les genoux qu'il faisait lécher à des petites filles. Stupéfait, Zoumzoum ne put s'empêcher de sortir un pistolet à eau pour chasser ces terribles petites diablesses qui agressaient ce pauvre paysan. Libre, le valeureux Samwell, doté d'un parfum fraise tagada des plus raffinés décida de récompenser Zoumzoum en lui offrant le poncho magique. Le tapir au masque de fer, lui, avait commencé à faire du shopping en ville parce que c'est bien sympathique la vengeance mais il faut faire son petit effet pour que ça reste gravé dans les esprits. Il lorgnait donc sur les louboutins en vitrine en se demandant si le bleu ou le rose lui irait mieux quand la vendeuse plongea sous le comptoir pour se mettre à l'abri. C'est vrai, quand on est un super-méchant, les innocents ont toujours peur. Du coup le tapir prit les deux paires et sortit tranquillement dans la rue. Mais malheureusement il tomba sur Sancho le Cubain et son terrible sombrero. Il avait rencontré Sancho lors d'une de ses nombreuses tribulations, quand il était tombé en panne de hot dogs au milieu du centre commercial de Caswell. Sancho le valeureux l'avait tchik tchiki boum tchik tchiki boum et depuis, Gary dansait sur de la Rumba à s'en péter les hanches. C'est pour cela que lorsqu'il l'aperçut dans la rue, le tapir masqué se mit à fuir Sancho, ne voulant plus tomber dans la spirale infernale de sa chanson. Dans sa course effrénée il trébucha sur Samwell le péquenot qui n'avait toujours pas remonté son pantalon et se rendit compte qu'il avait une peur panique des pedobears. Il essaya de fuir mais cassa le talon d'un de ses louboutins roses. Atterré, il poussa un cri strident qui explosa les fenêtres aux alentours. C'est alors que Zoumzoum, qui reniflait son poncho nouvellement acquis, se retourna et découvrit le tapir masqué pleurant sur son talon brisé. Samwell, l'innocent honnête citoyen cul-nul se trouva prit en sandwich entre les deux ennemis sans pouvoir s'échapper... Zoumzoum poussa un cri en écho à celui de Gary est sortit ses maracas magiques de son pantalon - héhé - et commença à danser la samba, comme Sancho le lui avait appris. Mais Gary, lui, savait danser le tango, il avait donc une longueur d'avance. Prenant Samwell comme partenaire, il s'élança dans des pas incroyables, commençant la battle. Alors des juges déguisés en pingouins apparurent de nulle part et la chanson "Murder on the dancefloor" se mît à retentir. Sancho attaqua le premier avec un combo remuage de fesses qui fut très efficace contre Samwell. Celui-ci tenta d'échapper à Gary qui le tenait toujours pour danser, mais la zumba se mit à rugir dans son sang. Il envoya alors le tapir valser contre un poteau, se dirigeant vers Sancho pour danser avec lui, toujours cul nu. Devant ce spectacle, Zoumzoum se mit à boire une bouteille de vin qui trainait par là. Il en versa sans faire exprès quelques gouttes sur le poncho magique, ce dernier se mit à briller de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel et souleva le petit garçon qui flotta dans les airs, toujours en admirant le spectacle de danse. Samwell et Sancho s'affrontait avec rage à coup de déhanché périlleux alors que le tapir masqué se relevait de la violente poussée de son ex-partenaire. Il décida qu'il était tired of this bullshit et souleva son manteau pour dévoiler la dynamite qui piégeait son corps. Tout explosa et tous périrent. Cependant ils étaient tous bouddhistes alors leurs âmes s’élevèrent et se réincarnèrent toutes pour que leurs rancœurs à jamais se répètent. Le tapir devient ainsi une sauterelle parce qu'il n'avait pas assez prié pour son âme. Il est évident que le dalaï-lama - qui passait par là - lui, atteint le Nirvana. Par contre Samwell et ses fesses nues devinrent un rat. Zoumzoum et Sancho, quant à eux, se métamorphosèrent en être à trois têtes, l'une bleue, l'autre jaune, et la dernière à pois rouges et blancs. Leurs trois têtes étaient sans cesse en pleine dispute, toujours prêtes à manger un burger, une salade ou... Autre chose. La vendeuse de chaussure, elle, n'était pas morte mais bien vivante - logique - elle elle décida de vendre une chaussure à chacune des trois têtes, en leur faisant croire que ça se bouffait _ faut bien se faire du fric _. Les trois têtes, elles, elles la crurent parce qu'elles étaient débiles et pas qu'un peu. Elles s'étouffèrent donc avec les chaussures et moururent, il resta donc le rat qui se jeta sur les têtes débiles, parce qu'il avait super faim! C'est à ce moment-là que la vendeuse de chaussures écrasa sans pitié le rat, lui perçant le crâne avec le talon d'un Louboutin particulièrement acéré. Aussi mort que possible, le rat se réincarna à nouveau et devint une grosse citrouille toute orange qui complexait sur son poids. Et incapable de marcher, il était dans l'obligation de rouler pour avancer, ce qui faisait bien rire tout le monde. Surtout Zouzoum et Sancho, qui après leur mort se réincarnèrent à leur tour en dodos. Les dodos étant friands d'insectes, Gary la sauterelle se dit qu'il était mal barré et tenta de fuir en sautant sur la tête de la vendeuse qui...

Il était une fois dans un pays lointain, un petit garçon nommé Zoumzoum. Zoumzoum aimait courir dans les champs en fleurs affublé de son poncho magique. Son meilleur ami était Gary le tapir asthmatique qui était toujours de mauvaise humeur comme le grumpy cat. Alors Zoumzoum proposa à Gary le tapir asthmatique de jouer à la dînette. Mais celui-ci comme à son habitude répondit NO ;/\;. Alors Zoumzoum attacha Gary avec des menottes à une chaise et lui servit du thé brûlant sur la gueule. Gary défiguré prit la fuite en jurant de se venger. Les années passèrent et un jour Zoumzoum entendit que quelqu'un répondant au nom du "tapir au masque de fer" venait d'arriver en ville. Zoumzoum s'était rangé et était devenu un vendeur de chaussures droites. Pas de chaussures gauches hein, jamais de la vie, il était clean zoumzoum. Mais quand il entendit ce nom, il se douta que Gary était revenu, alors il décida de retourner chercher son poncho -magique souvenez-vous - qu'il avait mis en gage contre quelques amphets. Bah oui, on peut être clean de la chaussure gauche et se faire plaisir. Anyway, quand il arriva au prêteur, celui-ci lui annonça qu'il venait de le revendre à un certain Samwell. Désemparé Zoumzoum décida d'aller chercher ce Samwell. Il le trouva dans une ruelle, pantalon baissé, assis sur une poubelle avec de la chantilly sur les genoux qu'il faisait lécher à des petites filles. Stupéfait, Zoumzoum ne put s'empêcher de sortir un pistolet à eau pour chasser ces terribles petites diablesses qui agressaient ce pauvre paysan. Libre, le valeureux Samwell, doté d'un parfum fraise tagada des plus raffinés décida de récompenser Zoumzoum en lui offrant le poncho magique. Le tapir au masque de fer, lui, avait commencé à faire du shopping en ville parce que c'est bien sympathique la vengeance mais il faut faire son petit effet pour que ça reste gravé dans les esprits. Il lorgnait donc sur les louboutins en vitrine en se demandant si le bleu ou le rose lui irait mieux quand la vendeuse plongea sous le comptoir pour se mettre à l'abri. C'est vrai, quand on est un super-méchant, les innocents ont toujours peur. Du coup le tapir prit les deux paires et sortit tranquillement dans la rue. Mais malheureusement il tomba sur Sancho le Cubain et son terrible sombrero. Il avait rencontré Sancho lors d'une de ses nombreuses tribulations, quand il était tombé en panne de hot dogs au milieu du centre commercial de Caswell. Sancho le valeureux l'avait tchik tchiki boum tchik tchiki boum et depuis, Gary dansait sur de la Rumba à s'en péter les hanches. C'est pour cela que lorsqu'il l'aperçut dans la rue, le tapir masqué se mit à fuir Sancho, ne voulant plus tomber dans la spirale infernale de sa chanson. Dans sa course effrénée il trébucha sur Samwell le péquenot qui n'avait toujours pas remonté son pantalon et se rendit compte qu'il avait une peur panique des pedobears. Il essaya de fuir mais cassa le talon d'un de ses louboutins roses. Atterré, il poussa un cri strident qui explosa les fenêtres aux alentours. C'est alors que Zoumzoum, qui reniflait son poncho nouvellement acquis, se retourna et découvrit le tapir masqué pleurant sur son talon brisé. Samwell, l'innocent honnête citoyen cul-nul se trouva prit en sandwich entre les deux ennemis sans pouvoir s'échapper... Zoumzoum poussa un cri en écho à celui de Gary est sortit ses maracas magiques de son pantalon - héhé - et commença à danser la samba, comme Sancho le lui avait appris. Mais Gary, lui, savait danser le tango, il avait donc une longueur d'avance. Prenant Samwell comme partenaire, il s'élança dans des pas incroyables, commençant la battle. Alors des juges déguisés en pingouins apparurent de nulle part et la chanson "Murder on the dancefloor" se mît à retentir. Sancho attaqua le premier avec un combo remuage de fesses qui fut très efficace contre Samwell. Celui-ci tenta d'échapper à Gary qui le tenait toujours pour danser, mais la zumba se mit à rugir dans son sang. Il envoya alors le tapir valser contre un poteau, se dirigeant vers Sancho pour danser avec lui, toujours cul nu. Devant ce spectacle, Zoumzoum se mit à boire une bouteille de vin qui trainait par là. Il en versa sans faire exprès quelques gouttes sur le poncho magique, ce dernier se mit à briller de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel et souleva le petit garçon qui flotta dans les airs, toujours en admirant le spectacle de danse. Samwell et Sancho s'affrontait avec rage à coup de déhanché périlleux alors que le tapir masqué se relevait de la violente poussée de son ex-partenaire. Il décida qu'il était tired of this bullshit et souleva son manteau pour dévoiler la dynamite qui piégeait son corps. Tout explosa et tous périrent. Cependant ils étaient tous bouddhistes alors leurs âmes s’élevèrent et se réincarnèrent toutes pour que leurs rancœurs à jamais se répètent. Le tapir devient ainsi une sauterelle parce qu'il n'avait pas assez prié pour son âme. Il est évident que le dalaï-lama - qui passait par là - lui, atteint le Nirvana. Par contre Samwell et ses fesses nues devinrent un rat. Zoumzoum et Sancho, quant à eux, se métamorphosèrent en être à trois têtes, l'une bleue, l'autre jaune, et la dernière à pois rouges et blancs. Leurs trois têtes étaient sans cesse en pleine dispute, toujours prêtes à manger un burger, une salade ou... Autre chose. La vendeuse de chaussure, elle, n'était pas morte mais bien vivante - logique - elle elle décida de vendre une chaussure à chacune des trois têtes, en leur faisant croire que ça se bouffait _ faut bien se faire du fric _. Les trois têtes, elles, elles la crurent parce qu'elles étaient débiles et pas qu'un peu. Elles s'étouffèrent donc avec les chaussures et moururent, il resta donc le rat qui se jeta sur les têtes débiles, parce qu'il avait super faim! C'est à ce moment-là que la vendeuse de chaussures écrasa sans pitié le rat, lui perçant le crâne avec le talon d'un Louboutin particulièrement acéré. Aussi mort que possible, le rat se réincarna à nouveau et devint une grosse citrouille toute orange qui complexait sur son poids. Et incapable de marcher, il était dans l'obligation de rouler pour avancer, ce qui faisait bien rire tout le monde. Surtout Zouzoum et Sancho, qui après leur mort se réincarnèrent à leur tour en dodos. Les dodos étant friands d'insectes, Gary la sauterelle se dit qu'il était mal barré et tenta de fuir en sautant sur la tête de la vendeuse qui avait une phobie monstre des sauterelles. Elle se mit à courir dans tous les sens en hurlant avant de trébucher sur Sam la citrouille et de s'éclater la tête contre le comptoir, mourant sur le coup. Alors Gary la sauterelle..

Il était une fois dans un pays lointain, un petit garçon nommé Zoumzoum. Zoumzoum aimait courir dans les champs en fleurs affublé de son poncho magique. Son meilleur ami était Gary le tapir asthmatique qui était toujours de mauvaise humeur comme le grumpy cat. Alors Zoumzoum proposa à Gary le tapir asthmatique de jouer à la dînette. Mais celui-ci comme à son habitude répondit NO ;/\;. Alors Zoumzoum attacha Gary avec des menottes à une chaise et lui servit du thé brûlant sur la gueule. Gary défiguré prit la fuite en jurant de se venger. Les années passèrent et un jour Zoumzoum entendit que quelqu'un répondant au nom du "tapir au masque de fer" venait d'arriver en ville. Zoumzoum s'était rangé et était devenu un vendeur de chaussures droites. Pas de chaussures gauches hein, jamais de la vie, il était clean zoumzoum. Mais quand il entendit ce nom, il se douta que Gary était revenu, alors il décida de retourner chercher son poncho -magique souvenez-vous - qu'il avait mis en gage contre quelques amphets. Bah oui, on peut être clean de la chaussure gauche et se faire plaisir. Anyway, quand il arriva au prêteur, celui-ci lui annonça qu'il venait de le revendre à un certain Samwell. Désemparé Zoumzoum décida d'aller chercher ce Samwell. Il le trouva dans une ruelle, pantalon baissé, assis sur une poubelle avec de la chantilly sur les genoux qu'il faisait lécher à des petites filles. Stupéfait, Zoumzoum ne put s'empêcher de sortir un pistolet à eau pour chasser ces terribles petites diablesses qui agressaient ce pauvre paysan. Libre, le valeureux Samwell, doté d'un parfum fraise tagada des plus raffinés décida de récompenser Zoumzoum en lui offrant le poncho magique. Le tapir au masque de fer, lui, avait commencé à faire du shopping en ville parce que c'est bien sympathique la vengeance mais il faut faire son petit effet pour que ça reste gravé dans les esprits. Il lorgnait donc sur les louboutins en vitrine en se demandant si le bleu ou le rose lui irait mieux quand la vendeuse plongea sous le comptoir pour se mettre à l'abri. C'est vrai, quand on est un super-méchant, les innocents ont toujours peur. Du coup le tapir prit les deux paires et sortit tranquillement dans la rue. Mais malheureusement il tomba sur Sancho le Cubain et son terrible sombrero. Il avait rencontré Sancho lors d'une de ses nombreuses tribulations, quand il était tombé en panne de hot dogs au milieu du centre commercial de Caswell. Sancho le valeureux l'avait tchik tchiki boum tchik tchiki boum et depuis, Gary dansait sur de la Rumba à s'en péter les hanches. C'est pour cela que lorsqu'il l'aperçut dans la rue, le tapir masqué se mit à fuir Sancho, ne voulant plus tomber dans la spirale infernale de sa chanson. Dans sa course effrénée il trébucha sur Samwell le péquenot qui n'avait toujours pas remonté son pantalon et se rendit compte qu'il avait une peur panique des pedobears. Il essaya de fuir mais cassa le talon d'un de ses louboutins roses. Atterré, il poussa un cri strident qui explosa les fenêtres aux alentours. C'est alors que Zoumzoum, qui reniflait son poncho nouvellement acquis, se retourna et découvrit le tapir masqué pleurant sur son talon brisé. Samwell, l'innocent honnête citoyen cul-nul se trouva prit en sandwich entre les deux ennemis sans pouvoir s'échapper... Zoumzoum poussa un cri en écho à celui de Gary est sortit ses maracas magiques de son pantalon - héhé - et commença à danser la samba, comme Sancho le lui avait appris. Mais Gary, lui, savait danser le tango, il avait donc une longueur d'avance. Prenant Samwell comme partenaire, il s'élança dans des pas incroyables, commençant la battle. Alors des juges déguisés en pingouins apparurent de nulle part et la chanson "Murder on the dancefloor" se mît à retentir. Sancho attaqua le premier avec un combo remuage de fesses qui fut très efficace contre Samwell. Celui-ci tenta d'échapper à Gary qui le tenait toujours pour danser, mais la zumba se mit à rugir dans son sang. Il envoya alors le tapir valser contre un poteau, se dirigeant vers Sancho pour danser avec lui, toujours cul nu. Devant ce spectacle, Zoumzoum se mit à boire une bouteille de vin qui trainait par là. Il en versa sans faire exprès quelques gouttes sur le poncho magique, ce dernier se mit à briller de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel et souleva le petit garçon qui flotta dans les airs, toujours en admirant le spectacle de danse. Samwell et Sancho s'affrontait avec rage à coup de déhanché périlleux alors que le tapir masqué se relevait de la violente poussée de son ex-partenaire. Il décida qu'il était tired of this bullshit et souleva son manteau pour dévoiler la dynamite qui piégeait son corps. Tout explosa et tous périrent. Cependant ils étaient tous bouddhistes alors leurs âmes s’élevèrent et se réincarnèrent toutes pour que leurs rancœurs à jamais se répètent. Le tapir devient ainsi une sauterelle parce qu'il n'avait pas assez prié pour son âme. Il est évident que le dalaï-lama - qui passait par là - lui, atteint le Nirvana. Par contre Samwell et ses fesses nues devinrent un rat. Zoumzoum et Sancho, quant à eux, se métamorphosèrent en être à trois têtes, l'une bleue, l'autre jaune, et la dernière à pois rouges et blancs. Leurs trois têtes étaient sans cesse en pleine dispute, toujours prêtes à manger un burger, une salade ou... Autre chose. La vendeuse de chaussure, elle, n'était pas morte mais bien vivante - logique - elle elle décida de vendre une chaussure à chacune des trois têtes, en leur faisant croire que ça se bouffait _ faut bien se faire du fric _. Les trois têtes, elles, elles la crurent parce qu'elles étaient débiles et pas qu'un peu. Elles s'étouffèrent donc avec les chaussures et moururent, il resta donc le rat qui se jeta sur les têtes débiles, parce qu'il avait super faim! C'est à ce moment-là que la vendeuse de chaussures écrasa sans pitié le rat, lui perçant le crâne avec le talon d'un Louboutin particulièrement acéré. Aussi mort que possible, le rat se réincarna à nouveau et devint une grosse citrouille toute orange qui complexait sur son poids. Et incapable de marcher, il était dans l'obligation de rouler pour avancer, ce qui faisait bien rire tout le monde. Surtout Zouzoum et Sancho, qui après leur mort se réincarnèrent à leur tour en dodos. Les dodos étant friands d'insectes, Gary la sauterelle se dit qu'il était mal barré et tenta de fuir en sautant sur la tête de la vendeuse qui avait une phobie monstre des sauterelles. Elle se mit à courir dans tous les sens en hurlant avant de trébucher sur Sam la citrouille et de s'éclater la tête contre le comptoir, mourant sur le coup. Alors Gary la sauterelle éclata d'un rire machiavélique... De sauterelle. Qui, donc, ne s'entendit pas beaucoup. Mais c'est pas grave, l'esprit evil biatch était là. La vendeuse n'étant pas bouddhiste, elle ne se réincarna pas. A la place, elle...

Il était une fois dans un pays lointain, un petit garçon nommé Zoumzoum. Zoumzoum aimait courir dans les champs en fleurs affublé de son poncho magique. Son meilleur ami était Gary le tapir asthmatique qui était toujours de mauvaise humeur comme le grumpy cat. Alors Zoumzoum proposa à Gary le tapir asthmatique de jouer à la dînette. Mais celui-ci comme à son habitude répondit NO ;/\;. Alors Zoumzoum attacha Gary avec des menottes à une chaise et lui servit du thé brûlant sur la gueule. Gary défiguré prit la fuite en jurant de se venger. Les années passèrent et un jour Zoumzoum entendit que quelqu'un répondant au nom du "tapir au masque de fer" venait d'arriver en ville. Zoumzoum s'était rangé et était devenu un vendeur de chaussures droites. Pas de chaussures gauches hein, jamais de la vie, il était clean zoumzoum. Mais quand il entendit ce nom, il se douta que Gary était revenu, alors il décida de retourner chercher son poncho -magique souvenez-vous - qu'il avait mis en gage contre quelques amphets. Bah oui, on peut être clean de la chaussure gauche et se faire plaisir. Anyway, quand il arriva au prêteur, celui-ci lui annonça qu'il venait de le revendre à un certain Samwell. Désemparé Zoumzoum décida d'aller chercher ce Samwell. Il le trouva dans une ruelle, pantalon baissé, assis sur une poubelle avec de la chantilly sur les genoux qu'il faisait lécher à des petites filles. Stupéfait, Zoumzoum ne put s'empêcher de sortir un pistolet à eau pour chasser ces terribles petites diablesses qui agressaient ce pauvre paysan. Libre, le valeureux Samwell, doté d'un parfum fraise tagada des plus raffinés décida de récompenser Zoumzoum en lui offrant le poncho magique. Le tapir au masque de fer, lui, avait commencé à faire du shopping en ville parce que c'est bien sympathique la vengeance mais il faut faire son petit effet pour que ça reste gravé dans les esprits. Il lorgnait donc sur les louboutins en vitrine en se demandant si le bleu ou le rose lui irait mieux quand la vendeuse plongea sous le comptoir pour se mettre à l'abri. C'est vrai, quand on est un super-méchant, les innocents ont toujours peur. Du coup le tapir prit les deux paires et sortit tranquillement dans la rue. Mais malheureusement il tomba sur Sancho le Cubain et son terrible sombrero. Il avait rencontré Sancho lors d'une de ses nombreuses tribulations, quand il était tombé en panne de hot dogs au milieu du centre commercial de Caswell. Sancho le valeureux l'avait tchik tchiki boum tchik tchiki boum et depuis, Gary dansait sur de la Rumba à s'en péter les hanches. C'est pour cela que lorsqu'il l'aperçut dans la rue, le tapir masqué se mit à fuir Sancho, ne voulant plus tomber dans la spirale infernale de sa chanson. Dans sa course effrénée il trébucha sur Samwell le péquenot qui n'avait toujours pas remonté son pantalon et se rendit compte qu'il avait une peur panique des pedobears. Il essaya de fuir mais cassa le talon d'un de ses louboutins roses. Atterré, il poussa un cri strident qui explosa les fenêtres aux alentours. C'est alors que Zoumzoum, qui reniflait son poncho nouvellement acquis, se retourna et découvrit le tapir masqué pleurant sur son talon brisé. Samwell, l'innocent honnête citoyen cul-nul se trouva prit en sandwich entre les deux ennemis sans pouvoir s'échapper... Zoumzoum poussa un cri en écho à celui de Gary est sortit ses maracas magiques de son pantalon - héhé - et commença à danser la samba, comme Sancho le lui avait appris. Mais Gary, lui, savait danser le tango, il avait donc une longueur d'avance. Prenant Samwell comme partenaire, il s'élança dans des pas incroyables, commençant la battle. Alors des juges déguisés en pingouins apparurent de nulle part et la chanson "Murder on the dancefloor" se mît à retentir. Sancho attaqua le premier avec un combo remuage de fesses qui fut très efficace contre Samwell. Celui-ci tenta d'échapper à Gary qui le tenait toujours pour danser, mais la zumba se mit à rugir dans son sang. Il envoya alors le tapir valser contre un poteau, se dirigeant vers Sancho pour danser avec lui, toujours cul nu. Devant ce spectacle, Zoumzoum se mit à boire une bouteille de vin qui trainait par là. Il en versa sans faire exprès quelques gouttes sur le poncho magique, ce dernier se mit à briller de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel et souleva le petit garçon qui flotta dans les airs, toujours en admirant le spectacle de danse. Samwell et Sancho s'affrontait avec rage à coup de déhanché périlleux alors que le tapir masqué se relevait de la violente poussée de son ex-partenaire. Il décida qu'il était tired of this bullshit et souleva son manteau pour dévoiler la dynamite qui piégeait son corps. Tout explosa et tous périrent. Cependant ils étaient tous bouddhistes alors leurs âmes s’élevèrent et se réincarnèrent toutes pour que leurs rancœurs à jamais se répètent. Le tapir devient ainsi une sauterelle parce qu'il n'avait pas assez prié pour son âme. Il est évident que le dalaï-lama - qui passait par là - lui, atteint le Nirvana. Par contre Samwell et ses fesses nues devinrent un rat. Zoumzoum et Sancho, quant à eux, se métamorphosèrent en être à trois têtes, l'une bleue, l'autre jaune, et la dernière à pois rouges et blancs. Leurs trois têtes étaient sans cesse en pleine dispute, toujours prêtes à manger un burger, une salade ou... Autre chose. La vendeuse de chaussure, elle, n'était pas morte mais bien vivante - logique - elle elle décida de vendre une chaussure à chacune des trois têtes, en leur faisant croire que ça se bouffait _ faut bien se faire du fric _. Les trois têtes, elles, elles la crurent parce qu'elles étaient débiles et pas qu'un peu. Elles s'étouffèrent donc avec les chaussures et moururent, il resta donc le rat qui se jeta sur les têtes débiles, parce qu'il avait super faim! C'est à ce moment-là que la vendeuse de chaussures écrasa sans pitié le rat, lui perçant le crâne avec le talon d'un Louboutin particulièrement acéré. Aussi mort que possible, le rat se réincarna à nouveau et devint une grosse citrouille toute orange qui complexait sur son poids. Et incapable de marcher, il était dans l'obligation de rouler pour avancer, ce qui faisait bien rire tout le monde. Surtout Zouzoum et Sancho, qui après leur mort se réincarnèrent à leur tour en dodos. Les dodos étant friands d'insectes, Gary la sauterelle se dit qu'il était mal barré et tenta de fuir en sautant sur la tête de la vendeuse qui avait une phobie monstre des sauterelles. Elle se mit à courir dans tous les sens en hurlant avant de trébucher sur Sam la citrouille et de s'éclater la tête contre le comptoir, mourant sur le coup. Alors Gary la sauterelle éclata d'un rire machiavélique... De sauterelle. Qui, donc, ne s'entendit pas beaucoup. Mais c'est pas grave, l'esprit evil biatch était là. La vendeuse n'étant pas bouddhiste, elle ne se réincarna pas. A la place, elle se décomposa à vitesse grand V, devenant vite une sorte de momie toute déshydratée. Zoumzoum et Sancho les dodos s'approchèrent d'un air curieux, oubliant vite Gary la sauterelle. Après avoir longuement observé le corps momifié de la vendeuse, les dodos...

Il était une fois dans un pays lointain, un petit garçon nommé Zoumzoum. Zoumzoum aimait courir dans les champs en fleurs affublé de son poncho magique. Son meilleur ami était Gary le tapir asthmatique qui était toujours de mauvaise humeur comme le grumpy cat. Alors Zoumzoum proposa à Gary le tapir asthmatique de jouer à la dînette. Mais celui-ci comme à son habitude répondit NO ;/\;. Alors Zoumzoum attacha Gary avec des menottes à une chaise et lui servit du thé brûlant sur la gueule. Gary défiguré prit la fuite en jurant de se venger. Les années passèrent et un jour Zoumzoum entendit que quelqu'un répondant au nom du "tapir au masque de fer" venait d'arriver en ville. Zoumzoum s'était rangé et était devenu un vendeur de chaussures droites. Pas de chaussures gauches hein, jamais de la vie, il était clean zoumzoum. Mais quand il entendit ce nom, il se douta que Gary était revenu, alors il décida de retourner chercher son poncho -magique souvenez-vous - qu'il avait mis en gage contre quelques amphets. Bah oui, on peut être clean de la chaussure gauche et se faire plaisir. Anyway, quand il arriva au prêteur, celui-ci lui annonça qu'il venait de le revendre à un certain Samwell. Désemparé Zoumzoum décida d'aller chercher ce Samwell. Il le trouva dans une ruelle, pantalon baissé, assis sur une poubelle avec de la chantilly sur les genoux qu'il faisait lécher à des petites filles. Stupéfait, Zoumzoum ne put s'empêcher de sortir un pistolet à eau pour chasser ces terribles petites diablesses qui agressaient ce pauvre paysan. Libre, le valeureux Samwell, doté d'un parfum fraise tagada des plus raffinés décida de récompenser Zoumzoum en lui offrant le poncho magique. Le tapir au masque de fer, lui, avait commencé à faire du shopping en ville parce que c'est bien sympathique la vengeance mais il faut faire son petit effet pour que ça reste gravé dans les esprits. Il lorgnait donc sur les louboutins en vitrine en se demandant si le bleu ou le rose lui irait mieux quand la vendeuse plongea sous le comptoir pour se mettre à l'abri. C'est vrai, quand on est un super-méchant, les innocents ont toujours peur. Du coup le tapir prit les deux paires et sortit tranquillement dans la rue. Mais malheureusement il tomba sur Sancho le Cubain et son terrible sombrero. Il avait rencontré Sancho lors d'une de ses nombreuses tribulations, quand il était tombé en panne de hot dogs au milieu du centre commercial de Caswell. Sancho le valeureux l'avait tchik tchiki boum tchik tchiki boum et depuis, Gary dansait sur de la Rumba à s'en péter les hanches. C'est pour cela que lorsqu'il l'aperçut dans la rue, le tapir masqué se mit à fuir Sancho, ne voulant plus tomber dans la spirale infernale de sa chanson. Dans sa course effrénée il trébucha sur Samwell le péquenot qui n'avait toujours pas remonté son pantalon et se rendit compte qu'il avait une peur panique des pedobears. Il essaya de fuir mais cassa le talon d'un de ses louboutins roses. Atterré, il poussa un cri strident qui explosa les fenêtres aux alentours. C'est alors que Zoumzoum, qui reniflait son poncho nouvellement acquis, se retourna et découvrit le tapir masqué pleurant sur son talon brisé. Samwell, l'innocent honnête citoyen cul-nul se trouva prit en sandwich entre les deux ennemis sans pouvoir s'échapper... Zoumzoum poussa un cri en écho à celui de Gary est sortit ses maracas magiques de son pantalon - héhé - et commença à danser la samba, comme Sancho le lui avait appris. Mais Gary, lui, savait danser le tango, il avait donc une longueur d'avance. Prenant Samwell comme partenaire, il s'élança dans des pas incroyables, commençant la battle. Alors des juges déguisés en pingouins apparurent de nulle part et la chanson "Murder on the dancefloor" se mît à retentir. Sancho attaqua le premier avec un combo remuage de fesses qui fut très efficace contre Samwell. Celui-ci tenta d'échapper à Gary qui le tenait toujours pour danser, mais la zumba se mit à rugir dans son sang. Il envoya alors le tapir valser contre un poteau, se dirigeant vers Sancho pour danser avec lui, toujours cul nu. Devant ce spectacle, Zoumzoum se mit à boire une bouteille de vin qui trainait par là. Il en versa sans faire exprès quelques gouttes sur le poncho magique, ce dernier se mit à briller de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel et souleva le petit garçon qui flotta dans les airs, toujours en admirant le spectacle de danse. Samwell et Sancho s'affrontait avec rage à coup de déhanché périlleux alors que le tapir masqué se relevait de la violente poussée de son ex-partenaire. Il décida qu'il était tired of this bullshit et souleva son manteau pour dévoiler la dynamite qui piégeait son corps. Tout explosa et tous périrent. Cependant ils étaient tous bouddhistes alors leurs âmes s’élevèrent et se réincarnèrent toutes pour que leurs rancœurs à jamais se répètent. Le tapir devient ainsi une sauterelle parce qu'il n'avait pas assez prié pour son âme. Il est évident que le dalaï-lama - qui passait par là - lui, atteint le Nirvana. Par contre Samwell et ses fesses nues devinrent un rat. Zoumzoum et Sancho, quant à eux, se métamorphosèrent en être à trois têtes, l'une bleue, l'autre jaune, et la dernière à pois rouges et blancs. Leurs trois têtes étaient sans cesse en pleine dispute, toujours prêtes à manger un burger, une salade ou... Autre chose. La vendeuse de chaussure, elle, n'était pas morte mais bien vivante - logique - elle elle décida de vendre une chaussure à chacune des trois têtes, en leur faisant croire que ça se bouffait _ faut bien se faire du fric _. Les trois têtes, elles, elles la crurent parce qu'elles étaient débiles et pas qu'un peu. Elles s'étouffèrent donc avec les chaussures et moururent, il resta donc le rat qui se jeta sur les têtes débiles, parce qu'il avait super faim! C'est à ce moment-là que la vendeuse de chaussures écrasa sans pitié le rat, lui perçant le crâne avec le talon d'un Louboutin particulièrement acéré. Aussi mort que possible, le rat se réincarna à nouveau et devint une grosse citrouille toute orange qui complexait sur son poids. Et incapable de marcher, il était dans l'obligation de rouler pour avancer, ce qui faisait bien rire tout le monde. Surtout Zouzoum et Sancho, qui après leur mort se réincarnèrent à leur tour en dodos. Les dodos étant friands d'insectes, Gary la sauterelle se dit qu'il était mal barré et tenta de fuir en sautant sur la tête de la vendeuse qui avait une phobie monstre des sauterelles. Elle se mit à courir dans tous les sens en hurlant avant de trébucher sur Sam la citrouille et de s'éclater la tête contre le comptoir, mourant sur le coup. Alors Gary la sauterelle éclata d'un rire machiavélique... De sauterelle. Qui, donc, ne s'entendit pas beaucoup. Mais c'est pas grave, l'esprit evil biatch était là. La vendeuse n'étant pas bouddhiste, elle ne se réincarna pas. A la place, elle se décomposa à vitesse grand V, devenant vite une sorte de momie toute déshydratée. Zoumzoum et Sancho les dodos s'approchèrent d'un air curieux, oubliant vite Gary la sauterelle. Après avoir longuement observé le corps momifié de la vendeuse, les dodos décidèrent de chier dessus parce que cette connaisse les avait quand même tués, yo ! D'un coup, ils se souvinrent qu'ils étaient une espèce disparue et donc...

Il était une fois dans un pays lointain, un petit garçon nommé Zoumzoum. Zoumzoum aimait courir dans les champs en fleurs affublé de son poncho magique. Son meilleur ami était Gary le tapir asthmatique qui était toujours de mauvaise humeur comme le grumpy cat. Alors Zoumzoum proposa à Gary le tapir asthmatique de jouer à la dînette. Mais celui-ci comme à son habitude répondit NO ;/\;. Alors Zoumzoum attacha Gary avec des menottes à une chaise et lui servit du thé brûlant sur la gueule. Gary défiguré prit la fuite en jurant de se venger. Les années passèrent et un jour Zoumzoum entendit que quelqu'un répondant au nom du "tapir au masque de fer" venait d'arriver en ville. Zoumzoum s'était rangé et était devenu un vendeur de chaussures droites. Pas de chaussures gauches hein, jamais de la vie, il était clean zoumzoum. Mais quand il entendit ce nom, il se douta que Gary était revenu, alors il décida de retourner chercher son poncho -magique souvenez-vous - qu'il avait mis en gage contre quelques amphets. Bah oui, on peut être clean de la chaussure gauche et se faire plaisir. Anyway, quand il arriva au prêteur, celui-ci lui annonça qu'il venait de le revendre à un certain Samwell. Désemparé Zoumzoum décida d'aller chercher ce Samwell. Il le trouva dans une ruelle, pantalon baissé, assis sur une poubelle avec de la chantilly sur les genoux qu'il faisait lécher à des petites filles. Stupéfait, Zoumzoum ne put s'empêcher de sortir un pistolet à eau pour chasser ces terribles petites diablesses qui agressaient ce pauvre paysan. Libre, le valeureux Samwell, doté d'un parfum fraise tagada des plus raffinés décida de récompenser Zoumzoum en lui offrant le poncho magique. Le tapir au masque de fer, lui, avait commencé à faire du shopping en ville parce que c'est bien sympathique la vengeance mais il faut faire son petit effet pour que ça reste gravé dans les esprits. Il lorgnait donc sur les louboutins en vitrine en se demandant si le bleu ou le rose lui irait mieux quand la vendeuse plongea sous le comptoir pour se mettre à l'abri. C'est vrai, quand on est un super-méchant, les innocents ont toujours peur. Du coup le tapir prit les deux paires et sortit tranquillement dans la rue. Mais malheureusement il tomba sur Sancho le Cubain et son terrible sombrero. Il avait rencontré Sancho lors d'une de ses nombreuses tribulations, quand il était tombé en panne de hot dogs au milieu du centre commercial de Caswell. Sancho le valeureux l'avait tchik tchiki boum tchik tchiki boum et depuis, Gary dansait sur de la Rumba à s'en péter les hanches. C'est pour cela que lorsqu'il l'aperçut dans la rue, le tapir masqué se mit à fuir Sancho, ne voulant plus tomber dans la spirale infernale de sa chanson. Dans sa course effrénée il trébucha sur Samwell le péquenot qui n'avait toujours pas remonté son pantalon et se rendit compte qu'il avait une peur panique des pedobears. Il essaya de fuir mais cassa le talon d'un de ses louboutins roses. Atterré, il poussa un cri strident qui explosa les fenêtres aux alentours. C'est alors que Zoumzoum, qui reniflait son poncho nouvellement acquis, se retourna et découvrit le tapir masqué pleurant sur son talon brisé. Samwell, l'innocent honnête citoyen cul-nul se trouva prit en sandwich entre les deux ennemis sans pouvoir s'échapper... Zoumzoum poussa un cri en écho à celui de Gary est sortit ses maracas magiques de son pantalon - héhé - et commença à danser la samba, comme Sancho le lui avait appris. Mais Gary, lui, savait danser le tango, il avait donc une longueur d'avance. Prenant Samwell comme partenaire, il s'élança dans des pas incroyables, commençant la battle. Alors des juges déguisés en pingouins apparurent de nulle part et la chanson "Murder on the dancefloor" se mît à retentir. Sancho attaqua le premier avec un combo remuage de fesses qui fut très efficace contre Samwell. Celui-ci tenta d'échapper à Gary qui le tenait toujours pour danser, mais la zumba se mit à rugir dans son sang. Il envoya alors le tapir valser contre un poteau, se dirigeant vers Sancho pour danser avec lui, toujours cul nu. Devant ce spectacle, Zoumzoum se mit à boire une bouteille de vin qui trainait par là. Il en versa sans faire exprès quelques gouttes sur le poncho magique, ce dernier se mit à briller de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel et souleva le petit garçon qui flotta dans les airs, toujours en admirant le spectacle de danse. Samwell et Sancho s'affrontait avec rage à coup de déhanché périlleux alors que le tapir masqué se relevait de la violente poussée de son ex-partenaire. Il décida qu'il était tired of this bullshit et souleva son manteau pour dévoiler la dynamite qui piégeait son corps. Tout explosa et tous périrent. Cependant ils étaient tous bouddhistes alors leurs âmes s’élevèrent et se réincarnèrent toutes pour que leurs rancœurs à jamais se répètent. Le tapir devient ainsi une sauterelle parce qu'il n'avait pas assez prié pour son âme. Il est évident que le dalaï-lama - qui passait par là - lui, atteint le Nirvana. Par contre Samwell et ses fesses nues devinrent un rat. Zoumzoum et Sancho, quant à eux, se métamorphosèrent en être à trois têtes, l'une bleue, l'autre jaune, et la dernière à pois rouges et blancs. Leurs trois têtes étaient sans cesse en pleine dispute, toujours prêtes à manger un burger, une salade ou... Autre chose. La vendeuse de chaussure, elle, n'était pas morte mais bien vivante - logique - elle elle décida de vendre une chaussure à chacune des trois têtes, en leur faisant croire que ça se bouffait _ faut bien se faire du fric _. Les trois têtes, elles, elles la crurent parce qu'elles étaient débiles et pas qu'un peu. Elles s'étouffèrent donc avec les chaussures et moururent, il resta donc le rat qui se jeta sur les têtes débiles, parce qu'il avait super faim! C'est à ce moment-là que la vendeuse de chaussures écrasa sans pitié le rat, lui perçant le crâne avec le talon d'un Louboutin particulièrement acéré. Aussi mort que possible, le rat se réincarna à nouveau et devint une grosse citrouille toute orange qui complexait sur son poids. Et incapable de marcher, il était dans l'obligation de rouler pour avancer, ce qui faisait bien rire tout le monde. Surtout Zouzoum et Sancho, qui après leur mort se réincarnèrent à leur tour en dodos. Les dodos étant friands d'insectes, Gary la sauterelle se dit qu'il était mal barré et tenta de fuir en sautant sur la tête de la vendeuse qui avait une phobie monstre des sauterelles. Elle se mit à courir dans tous les sens en hurlant avant de trébucher sur Sam la citrouille et de s'éclater la tête contre le comptoir, mourant sur le coup. Alors Gary la sauterelle éclata d'un rire machiavélique... De sauterelle. Qui, donc, ne s'entendit pas beaucoup. Mais c'est pas grave, l'esprit evil biatch était là. La vendeuse n'étant pas bouddhiste, elle ne se réincarna pas. A la place, elle se décomposa à vitesse grand V, devenant vite une sorte de momie toute déshydratée. Zoumzoum et Sancho les dodos s'approchèrent d'un air curieux, oubliant vite Gary la sauterelle. Après avoir longuement observé le corps momifié de la vendeuse, les dodos décidèrent de chier dessus parce que cette connaisse les avait quand même tués, yo ! D'un coup, ils se souvinrent qu'ils étaient une espèce disparue et donc ils commencèrent à paniquer comme de grandes folles, en poussant des cris partout. Gary les bitchslapa du haut de son un centimètre de sauterelle pour les réveiller. Tout d'un coup, une fée arriva sur les lieux et décida de transformer tout le monde, parce que bitch please, c'est une fée, elle fait ce qu'elle veut. Sam, la citrouille devint...

Il était une fois dans un pays lointain, un petit garçon nommé Zoumzoum. Zoumzoum aimait courir dans les champs en fleurs affublé de son poncho magique. Son meilleur ami était Gary le tapir asthmatique qui était toujours de mauvaise humeur comme le grumpy cat. Alors Zoumzoum proposa à Gary le tapir asthmatique de jouer à la dînette. Mais celui-ci comme à son habitude répondit NO ;/\;. Alors Zoumzoum attacha Gary avec des menottes à une chaise et lui servit du thé brûlant sur la gueule. Gary défiguré prit la fuite en jurant de se venger. Les années passèrent et un jour Zoumzoum entendit que quelqu'un répondant au nom du "tapir au masque de fer" venait d'arriver en ville. Zoumzoum s'était rangé et était devenu un vendeur de chaussures droites. Pas de chaussures gauches hein, jamais de la vie, il était clean zoumzoum. Mais quand il entendit ce nom, il se douta que Gary était revenu, alors il décida de retourner chercher son poncho -magique souvenez-vous - qu'il avait mis en gage contre quelques amphets. Bah oui, on peut être clean de la chaussure gauche et se faire plaisir. Anyway, quand il arriva au prêteur, celui-ci lui annonça qu'il venait de le revendre à un certain Samwell. Désemparé Zoumzoum décida d'aller chercher ce Samwell. Il le trouva dans une ruelle, pantalon baissé, assis sur une poubelle avec de la chantilly sur les genoux qu'il faisait lécher à des petites filles. Stupéfait, Zoumzoum ne put s'empêcher de sortir un pistolet à eau pour chasser ces terribles petites diablesses qui agressaient ce pauvre paysan. Libre, le valeureux Samwell, doté d'un parfum fraise tagada des plus raffinés décida de récompenser Zoumzoum en lui offrant le poncho magique. Le tapir au masque de fer, lui, avait commencé à faire du shopping en ville parce que c'est bien sympathique la vengeance mais il faut faire son petit effet pour que ça reste gravé dans les esprits. Il lorgnait donc sur les louboutins en vitrine en se demandant si le bleu ou le rose lui irait mieux quand la vendeuse plongea sous le comptoir pour se mettre à l'abri. C'est vrai, quand on est un super-méchant, les innocents ont toujours peur. Du coup le tapir prit les deux paires et sortit tranquillement dans la rue. Mais malheureusement il tomba sur Sancho le Cubain et son terrible sombrero. Il avait rencontré Sancho lors d'une de ses nombreuses tribulations, quand il était tombé en panne de hot dogs au milieu du centre commercial de Caswell. Sancho le valeureux l'avait tchik tchiki boum tchik tchiki boum et depuis, Gary dansait sur de la Rumba à s'en péter les hanches. C'est pour cela que lorsqu'il l'aperçut dans la rue, le tapir masqué se mit à fuir Sancho, ne voulant plus tomber dans la spirale infernale de sa chanson. Dans sa course effrénée il trébucha sur Samwell le péquenot qui n'avait toujours pas remonté son pantalon et se rendit compte qu'il avait une peur panique des pedobears. Il essaya de fuir mais cassa le talon d'un de ses louboutins roses. Atterré, il poussa un cri strident qui explosa les fenêtres aux alentours. C'est alors que Zoumzoum, qui reniflait son poncho nouvellement acquis, se retourna et découvrit le tapir masqué pleurant sur son talon brisé. Samwell, l'innocent honnête citoyen cul-nul se trouva prit en sandwich entre les deux ennemis sans pouvoir s'échapper... Zoumzoum poussa un cri en écho à celui de Gary est sortit ses maracas magiques de son pantalon - héhé - et commença à danser la samba, comme Sancho le lui avait appris. Mais Gary, lui, savait danser le tango, il avait donc une longueur d'avance. Prenant Samwell comme partenaire, il s'élança dans des pas incroyables, commençant la battle. Alors des juges déguisés en pingouins apparurent de nulle part et la chanson "Murder on the dancefloor" se mît à retentir. Sancho attaqua le premier avec un combo remuage de fesses qui fut très efficace contre Samwell. Celui-ci tenta d'échapper à Gary qui le tenait toujours pour danser, mais la zumba se mit à rugir dans son sang. Il envoya alors le tapir valser contre un poteau, se dirigeant vers Sancho pour danser avec lui, toujours cul nu. Devant ce spectacle, Zoumzoum se mit à boire une bouteille de vin qui trainait par là. Il en versa sans faire exprès quelques gouttes sur le poncho magique, ce dernier se mit à briller de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel et souleva le petit garçon qui flotta dans les airs, toujours en admirant le spectacle de danse. Samwell et Sancho s'affrontait avec rage à coup de déhanché périlleux alors que le tapir masqué se relevait de la violente poussée de son ex-partenaire. Il décida qu'il était tired of this bullshit et souleva son manteau pour dévoiler la dynamite qui piégeait son corps. Tout explosa et tous périrent. Cependant ils étaient tous bouddhistes alors leurs âmes s’élevèrent et se réincarnèrent toutes pour que leurs rancœurs à jamais se répètent. Le tapir devient ainsi une sauterelle parce qu'il n'avait pas assez prié pour son âme. Il est évident que le dalaï-lama - qui passait par là - lui, atteint le Nirvana. Par contre Samwell et ses fesses nues devinrent un rat. Zoumzoum et Sancho, quant à eux, se métamorphosèrent en être à trois têtes, l'une bleue, l'autre jaune, et la dernière à pois rouges et blancs. Leurs trois têtes étaient sans cesse en pleine dispute, toujours prêtes à manger un burger, une salade ou... Autre chose. La vendeuse de chaussure, elle, n'était pas morte mais bien vivante - logique - elle elle décida de vendre une chaussure à chacune des trois têtes, en leur faisant croire que ça se bouffait _ faut bien se faire du fric _. Les trois têtes, elles, elles la crurent parce qu'elles étaient débiles et pas qu'un peu. Elles s'étouffèrent donc avec les chaussures et moururent, il resta donc le rat qui se jeta sur les têtes débiles, parce qu'il avait super faim! C'est à ce moment-là que la vendeuse de chaussures écrasa sans pitié le rat, lui perçant le crâne avec le talon d'un Louboutin particulièrement acéré. Aussi mort que possible, le rat se réincarna à nouveau et devint une grosse citrouille toute orange qui complexait sur son poids. Et incapable de marcher, il était dans l'obligation de rouler pour avancer, ce qui faisait bien rire tout le monde. Surtout Zouzoum et Sancho, qui après leur mort se réincarnèrent à leur tour en dodos. Les dodos étant friands d'insectes, Gary la sauterelle se dit qu'il était mal barré et tenta de fuir en sautant sur la tête de la vendeuse qui avait une phobie monstre des sauterelles. Elle se mit à courir dans tous les sens en hurlant avant de trébucher sur Sam la citrouille et de s'éclater la tête contre le comptoir, mourant sur le coup. Alors Gary la sauterelle éclata d'un rire machiavélique... De sauterelle. Qui, donc, ne s'entendit pas beaucoup. Mais c'est pas grave, l'esprit evil biatch était là. La vendeuse n'étant pas bouddhiste, elle ne se réincarna pas. A la place, elle se décomposa à vitesse grand V, devenant vite une sorte de momie toute déshydratée. Zoumzoum et Sancho les dodos s'approchèrent d'un air curieux, oubliant vite Gary la sauterelle. Après avoir longuement observé le corps momifié de la vendeuse, les dodos décidèrent de chier dessus parce que cette connaisse les avait quand même tués, yo ! D'un coup, ils se souvinrent qu'ils étaient une espèce disparue et donc ils commencèrent à paniquer comme de grandes folles, en poussant des cris partout. Gary les bitchslapa du haut de son un centimètre de sauterelle pour les réveiller. Tout d'un coup, une fée arriva sur les lieux et décida de transformer tout le monde, parce que bitch please, c'est une fée, elle fait ce qu'elle veut. Sam, la citrouille devint un urinoir public, alors que Gary lui hérita...

Il était une fois dans un pays lointain, un petit garçon nommé Zoumzoum. Zoumzoum aimait courir dans les champs en fleurs affublé de son poncho magique. Son meilleur ami était Gary le tapir asthmatique qui était toujours de mauvaise humeur comme le grumpy cat. Alors Zoumzoum proposa à Gary le tapir asthmatique de jouer à la dînette. Mais celui-ci comme à son habitude répondit NO ;/\;. Alors Zoumzoum attacha Gary avec des menottes à une chaise et lui servit du thé brûlant sur la gueule. Gary défiguré prit la fuite en jurant de se venger. Les années passèrent et un jour Zoumzoum entendit que quelqu'un répondant au nom du "tapir au masque de fer" venait d'arriver en ville. Zoumzoum s'était rangé et était devenu un vendeur de chaussures droites. Pas de chaussures gauches hein, jamais de la vie, il était clean zoumzoum. Mais quand il entendit ce nom, il se douta que Gary était revenu, alors il décida de retourner chercher son poncho -magique souvenez-vous - qu'il avait mis en gage contre quelques amphets. Bah oui, on peut être clean de la chaussure gauche et se faire plaisir. Anyway, quand il arriva au prêteur, celui-ci lui annonça qu'il venait de le revendre à un certain Samwell. Désemparé Zoumzoum décida d'aller chercher ce Samwell. Il le trouva dans une ruelle, pantalon baissé, assis sur une poubelle avec de la chantilly sur les genoux qu'il faisait lécher à des petites filles. Stupéfait, Zoumzoum ne put s'empêcher de sortir un pistolet à eau pour chasser ces terribles petites diablesses qui agressaient ce pauvre paysan. Libre, le valeureux Samwell, doté d'un parfum fraise tagada des plus raffinés décida de récompenser Zoumzoum en lui offrant le poncho magique. Le tapir au masque de fer, lui, avait commencé à faire du shopping en ville parce que c'est bien sympathique la vengeance mais il faut faire son petit effet pour que ça reste gravé dans les esprits. Il lorgnait donc sur les louboutins en vitrine en se demandant si le bleu ou le rose lui irait mieux quand la vendeuse plongea sous le comptoir pour se mettre à l'abri. C'est vrai, quand on est un super-méchant, les innocents ont toujours peur. Du coup le tapir prit les deux paires et sortit tranquillement dans la rue. Mais malheureusement il tomba sur Sancho le Cubain et son terrible sombrero. Il avait rencontré Sancho lors d'une de ses nombreuses tribulations, quand il était tombé en panne de hot dogs au milieu du centre commercial de Caswell. Sancho le valeureux l'avait tchik tchiki boum tchik tchiki boum et depuis, Gary dansait sur de la Rumba à s'en péter les hanches. C'est pour cela que lorsqu'il l'aperçut dans la rue, le tapir masqué se mit à fuir Sancho, ne voulant plus tomber dans la spirale infernale de sa chanson. Dans sa course effrénée il trébucha sur Samwell le péquenot qui n'avait toujours pas remonté son pantalon et se rendit compte qu'il avait une peur panique des pedobears. Il essaya de fuir mais cassa le talon d'un de ses louboutins roses. Atterré, il poussa un cri strident qui explosa les fenêtres aux alentours. C'est alors que Zoumzoum, qui reniflait son poncho nouvellement acquis, se retourna et découvrit le tapir masqué pleurant sur son talon brisé. Samwell, l'innocent honnête citoyen cul-nul se trouva prit en sandwich entre les deux ennemis sans pouvoir s'échapper... Zoumzoum poussa un cri en écho à celui de Gary est sortit ses maracas magiques de son pantalon - héhé - et commença à danser la samba, comme Sancho le lui avait appris. Mais Gary, lui, savait danser le tango, il avait donc une longueur d'avance. Prenant Samwell comme partenaire, il s'élança dans des pas incroyables, commençant la battle. Alors des juges déguisés en pingouins apparurent de nulle part et la chanson "Murder on the dancefloor" se mît à retentir. Sancho attaqua le premier avec un combo remuage de fesses qui fut très efficace contre Samwell. Celui-ci tenta d'échapper à Gary qui le tenait toujours pour danser, mais la zumba se mit à rugir dans son sang. Il envoya alors le tapir valser contre un poteau, se dirigeant vers Sancho pour danser avec lui, toujours cul nu. Devant ce spectacle, Zoumzoum se mit à boire une bouteille de vin qui trainait par là. Il en versa sans faire exprès quelques gouttes sur le poncho magique, ce dernier se mit à briller de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel et souleva le petit garçon qui flotta dans les airs, toujours en admirant le spectacle de danse. Samwell et Sancho s'affrontait avec rage à coup de déhanché périlleux alors que le tapir masqué se relevait de la violente poussée de son ex-partenaire. Il décida qu'il était tired of this bullshit et souleva son manteau pour dévoiler la dynamite qui piégeait son corps. Tout explosa et tous périrent. Cependant ils étaient tous bouddhistes alors leurs âmes s’élevèrent et se réincarnèrent toutes pour que leurs rancœurs à jamais se répètent. Le tapir devient ainsi une sauterelle parce qu'il n'avait pas assez prié pour son âme. Il est évident que le dalaï-lama - qui passait par là - lui, atteint le Nirvana. Par contre Samwell et ses fesses nues devinrent un rat. Zoumzoum et Sancho, quant à eux, se métamorphosèrent en être à trois têtes, l'une bleue, l'autre jaune, et la dernière à pois rouges et blancs. Leurs trois têtes étaient sans cesse en pleine dispute, toujours prêtes à manger un burger, une salade ou... Autre chose. La vendeuse de chaussure, elle, n'était pas morte mais bien vivante - logique - elle elle décida de vendre une chaussure à chacune des trois têtes, en leur faisant croire que ça se bouffait _ faut bien se faire du fric _. Les trois têtes, elles, elles la crurent parce qu'elles étaient débiles et pas qu'un peu. Elles s'étouffèrent donc avec les chaussures et moururent, il resta donc le rat qui se jeta sur les têtes débiles, parce qu'il avait super faim! C'est à ce moment-là que la vendeuse de chaussures écrasa sans pitié le rat, lui perçant le crâne avec le talon d'un Louboutin particulièrement acéré. Aussi mort que possible, le rat se réincarna à nouveau et devint une grosse citrouille toute orange qui complexait sur son poids. Et incapable de marcher, il était dans l'obligation de rouler pour avancer, ce qui faisait bien rire tout le monde. Surtout Zouzoum et Sancho, qui après leur mort se réincarnèrent à leur tour en dodos. Les dodos étant friands d'insectes, Gary la sauterelle se dit qu'il était mal barré et tenta de fuir en sautant sur la tête de la vendeuse qui avait une phobie monstre des sauterelles. Elle se mit à courir dans tous les sens en hurlant avant de trébucher sur Sam la citrouille et de s'éclater la tête contre le comptoir, mourant sur le coup. Alors Gary la sauterelle éclata d'un rire machiavélique... De sauterelle. Qui, donc, ne s'entendit pas beaucoup. Mais c'est pas grave, l'esprit evil biatch était là. La vendeuse n'étant pas bouddhiste, elle ne se réincarna pas. A la place, elle se décomposa à vitesse grand V, devenant vite une sorte de momie toute déshydratée. Zoumzoum et Sancho les dodos s'approchèrent d'un air curieux, oubliant vite Gary la sauterelle. Après avoir longuement observé le corps momifié de la vendeuse, les dodos décidèrent de chier dessus parce que cette connaisse les avait quand même tués, yo ! D'un coup, ils se souvinrent qu'ils étaient une espèce disparue et donc ils commencèrent à paniquer comme de grandes folles, en poussant des cris partout. Gary les bitchslapa du haut de son un centimètre de sauterelle pour les réveiller. Tout d'un coup, une fée arriva sur les lieux et décida de transformer tout le monde, parce que bitch please, c'est une fée, elle fait ce qu'elle veut. Sam, la citrouille devint un urinoir public, alors que Gary lui hérita de la condition de serviette hygiénique – neuve, s'il vous plaît. Il piqua une crise monumentale parce que, merde, il se coltinait toutes les transformations pourries. Alors pour le calmer, Sam l'urinoir...

Il était une fois dans un pays lointain, un petit garçon nommé Zoumzoum. Zoumzoum aimait courir dans les champs en fleurs affublé de son poncho magique. Son meilleur ami était Gary le tapir asthmatique qui était toujours de mauvaise humeur comme le grumpy cat. Alors Zoumzoum proposa à Gary le tapir asthmatique de jouer à la dînette. Mais celui-ci comme à son habitude répondit NO ;/\;. Alors Zoumzoum attacha Gary avec des menottes à une chaise et lui servit du thé brûlant sur la gueule. Gary défiguré prit la fuite en jurant de se venger. Les années passèrent et un jour Zoumzoum entendit que quelqu'un répondant au nom du "tapir au masque de fer" venait d'arriver en ville. Zoumzoum s'était rangé et était devenu un vendeur de chaussures droites. Pas de chaussures gauches hein, jamais de la vie, il était clean zoumzoum. Mais quand il entendit ce nom, il se douta que Gary était revenu, alors il décida de retourner chercher son poncho -magique souvenez-vous - qu'il avait mis en gage contre quelques amphets. Bah oui, on peut être clean de la chaussure gauche et se faire plaisir. Anyway, quand il arriva au prêteur, celui-ci lui annonça qu'il venait de le revendre à un certain Samwell. Désemparé Zoumzoum décida d'aller chercher ce Samwell. Il le trouva dans une ruelle, pantalon baissé, assis sur une poubelle avec de la chantilly sur les genoux qu'il faisait lécher à des petites filles. Stupéfait, Zoumzoum ne put s'empêcher de sortir un pistolet à eau pour chasser ces terribles petites diablesses qui agressaient ce pauvre paysan. Libre, le valeureux Samwell, doté d'un parfum fraise tagada des plus raffinés décida de récompenser Zoumzoum en lui offrant le poncho magique. Le tapir au masque de fer, lui, avait commencé à faire du shopping en ville parce que c'est bien sympathique la vengeance mais il faut faire son petit effet pour que ça reste gravé dans les esprits. Il lorgnait donc sur les louboutins en vitrine en se demandant si le bleu ou le rose lui irait mieux quand la vendeuse plongea sous le comptoir pour se mettre à l'abri. C'est vrai, quand on est un super-méchant, les innocents ont toujours peur. Du coup le tapir prit les deux paires et sortit tranquillement dans la rue. Mais malheureusement il tomba sur Sancho le Cubain et son terrible sombrero. Il avait rencontré Sancho lors d'une de ses nombreuses tribulations, quand il était tombé en panne de hot dogs au milieu du centre commercial de Caswell. Sancho le valeureux l'avait tchik tchiki boum tchik tchiki boum et depuis, Gary dansait sur de la Rumba à s'en péter les hanches. C'est pour cela que lorsqu'il l'aperçut dans la rue, le tapir masqué se mit à fuir Sancho, ne voulant plus tomber dans la spirale infernale de sa chanson. Dans sa course effrénée il trébucha sur Samwell le péquenot qui n'avait toujours pas remonté son pantalon et se rendit compte qu'il avait une peur panique des pedobears. Il essaya de fuir mais cassa le talon d'un de ses louboutins roses. Atterré, il poussa un cri strident qui explosa les fenêtres aux alentours. C'est alors que Zoumzoum, qui reniflait son poncho nouvellement acquis, se retourna et découvrit le tapir masqué pleurant sur son talon brisé. Samwell, l'innocent honnête citoyen cul-nul se trouva prit en sandwich entre les deux ennemis sans pouvoir s'échapper... Zoumzoum poussa un cri en écho à celui de Gary est sortit ses maracas magiques de son pantalon - héhé - et commença à danser la samba, comme Sancho le lui avait appris. Mais Gary, lui, savait danser le tango, il avait donc une longueur d'avance. Prenant Samwell comme partenaire, il s'élança dans des pas incroyables, commençant la battle. Alors des juges déguisés en pingouins apparurent de nulle part et la chanson "Murder on the dancefloor" se mît à retentir. Sancho attaqua le premier avec un combo remuage de fesses qui fut très efficace contre Samwell. Celui-ci tenta d'échapper à Gary qui le tenait toujours pour danser, mais la zumba se mit à rugir dans son sang. Il envoya alors le tapir valser contre un poteau, se dirigeant vers Sancho pour danser avec lui, toujours cul nu. Devant ce spectacle, Zoumzoum se mit à boire une bouteille de vin qui trainait par là. Il en versa sans faire exprès quelques gouttes sur le poncho magique, ce dernier se mit à briller de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel et souleva le petit garçon qui flotta dans les airs, toujours en admirant le spectacle de danse. Samwell et Sancho s'affrontait avec rage à coup de déhanché périlleux alors que le tapir masqué se relevait de la violente poussée de son ex-partenaire. Il décida qu'il était tired of this bullshit et souleva son manteau pour dévoiler la dynamite qui piégeait son corps. Tout explosa et tous périrent. Cependant ils étaient tous bouddhistes alors leurs âmes s’élevèrent et se réincarnèrent toutes pour que leurs rancœurs à jamais se répètent. Le tapir devient ainsi une sauterelle parce qu'il n'avait pas assez prié pour son âme. Il est évident que le dalaï-lama - qui passait par là - lui, atteint le Nirvana. Par contre Samwell et ses fesses nues devinrent un rat. Zoumzoum et Sancho, quant à eux, se métamorphosèrent en être à trois têtes, l'une bleue, l'autre jaune, et la dernière à pois rouges et blancs. Leurs trois têtes étaient sans cesse en pleine dispute, toujours prêtes à manger un burger, une salade ou... Autre chose. La vendeuse de chaussure, elle, n'était pas morte mais bien vivante - logique - elle elle décida de vendre une chaussure à chacune des trois têtes, en leur faisant croire que ça se bouffait _ faut bien se faire du fric _. Les trois têtes, elles, elles la crurent parce qu'elles étaient débiles et pas qu'un peu. Elles s'étouffèrent donc avec les chaussures et moururent, il resta donc le rat qui se jeta sur les têtes débiles, parce qu'il avait super faim! C'est à ce moment-là que la vendeuse de chaussures écrasa sans pitié le rat, lui perçant le crâne avec le talon d'un Louboutin particulièrement acéré. Aussi mort que possible, le rat se réincarna à nouveau et devint une grosse citrouille toute orange qui complexait sur son poids. Et incapable de marcher, il était dans l'obligation de rouler pour avancer, ce qui faisait bien rire tout le monde. Surtout Zouzoum et Sancho, qui après leur mort se réincarnèrent à leur tour en dodos. Les dodos étant friands d'insectes, Gary la sauterelle se dit qu'il était mal barré et tenta de fuir en sautant sur la tête de la vendeuse qui avait une phobie monstre des sauterelles. Elle se mit à courir dans tous les sens en hurlant avant de trébucher sur Sam la citrouille et de s'éclater la tête contre le comptoir, mourant sur le coup. Alors Gary la sauterelle éclata d'un rire machiavélique... De sauterelle. Qui, donc, ne s'entendit pas beaucoup. Mais c'est pas grave, l'esprit evil biatch était là. La vendeuse n'étant pas bouddhiste, elle ne se réincarna pas. A la place, elle se décomposa à vitesse grand V, devenant vite une sorte de momie toute déshydratée. Zoumzoum et Sancho les dodos s'approchèrent d'un air curieux, oubliant vite Gary la sauterelle. Après avoir longuement observé le corps momifié de la vendeuse, les dodos décidèrent de chier dessus parce que cette connaisse les avait quand même tués, yo ! D'un coup, ils se souvinrent qu'ils étaient une espèce disparue et donc ils commencèrent à paniquer comme de grandes folles, en poussant des cris partout. Gary les bitchslapa du haut de son un centimètre de sauterelle pour les réveiller. Tout d'un coup, une fée arriva sur les lieux et décida de transformer tout le monde, parce que bitch please, c'est une fée, elle fait ce qu'elle veut. Sam, la citrouille devint un urinoir public, alors que Gary lui hérita de la condition de serviette hygiénique – neuve, s'il vous plaît. Il piqua une crise monumentale parce que, merde, il se coltinait toutes les transformations pourries. Alors pour le calmer, Sam l'urinoir tira la chasse d'eau mais s'étrangla avec Gary et mourru. Mais plot twist, un....

Il était une fois dans un pays lointain, un petit garçon nommé Zoumzoum. Zoumzoum aimait courir dans les champs en fleurs affublé de son poncho magique. Son meilleur ami était Gary le tapir asthmatique qui était toujours de mauvaise humeur comme le grumpy cat. Alors Zoumzoum proposa à Gary le tapir asthmatique de jouer à la dînette. Mais celui-ci comme à son habitude répondit NO ;/\;. Alors Zoumzoum attacha Gary avec des menottes à une chaise et lui servit du thé brûlant sur la gueule. Gary défiguré prit la fuite en jurant de se venger. Les années passèrent et un jour Zoumzoum entendit que quelqu'un répondant au nom du "tapir au masque de fer" venait d'arriver en ville. Zoumzoum s'était rangé et était devenu un vendeur de chaussures droites. Pas de chaussures gauches hein, jamais de la vie, il était clean zoumzoum. Mais quand il entendit ce nom, il se douta que Gary était revenu, alors il décida de retourner chercher son poncho -magique souvenez-vous - qu'il avait mis en gage contre quelques amphets. Bah oui, on peut être clean de la chaussure gauche et se faire plaisir. Anyway, quand il arriva au prêteur, celui-ci lui annonça qu'il venait de le revendre à un certain Samwell. Désemparé Zoumzoum décida d'aller chercher ce Samwell. Il le trouva dans une ruelle, pantalon baissé, assis sur une poubelle avec de la chantilly sur les genoux qu'il faisait lécher à des petites filles. Stupéfait, Zoumzoum ne put s'empêcher de sortir un pistolet à eau pour chasser ces terribles petites diablesses qui agressaient ce pauvre paysan. Libre, le valeureux Samwell, doté d'un parfum fraise tagada des plus raffinés décida de récompenser Zoumzoum en lui offrant le poncho magique. Le tapir au masque de fer, lui, avait commencé à faire du shopping en ville parce que c'est bien sympathique la vengeance mais il faut faire son petit effet pour que ça reste gravé dans les esprits. Il lorgnait donc sur les louboutins en vitrine en se demandant si le bleu ou le rose lui irait mieux quand la vendeuse plongea sous le comptoir pour se mettre à l'abri. C'est vrai, quand on est un super-méchant, les innocents ont toujours peur. Du coup le tapir prit les deux paires et sortit tranquillement dans la rue. Mais malheureusement il tomba sur Sancho le Cubain et son terrible sombrero. Il avait rencontré Sancho lors d'une de ses nombreuses tribulations, quand il était tombé en panne de hot dogs au milieu du centre commercial de Caswell. Sancho le valeureux l'avait tchik tchiki boum tchik tchiki boum et depuis, Gary dansait sur de la Rumba à s'en péter les hanches. C'est pour cela que lorsqu'il l'aperçut dans la rue, le tapir masqué se mit à fuir Sancho, ne voulant plus tomber dans la spirale infernale de sa chanson. Dans sa course effrénée il trébucha sur Samwell le péquenot qui n'avait toujours pas remonté son pantalon et se rendit compte qu'il avait une peur panique des pedobears. Il essaya de fuir mais cassa le talon d'un de ses louboutins roses. Atterré, il poussa un cri strident qui explosa les fenêtres aux alentours. C'est alors que Zoumzoum, qui reniflait son poncho nouvellement acquis, se retourna et découvrit le tapir masqué pleurant sur son talon brisé. Samwell, l'innocent honnête citoyen cul-nul se trouva prit en sandwich entre les deux ennemis sans pouvoir s'échapper... Zoumzoum poussa un cri en écho à celui de Gary est sortit ses maracas magiques de son pantalon - héhé - et commença à danser la samba, comme Sancho le lui avait appris. Mais Gary, lui, savait danser le tango, il avait donc une longueur d'avance. Prenant Samwell comme partenaire, il s'élança dans des pas incroyables, commençant la battle. Alors des juges déguisés en pingouins apparurent de nulle part et la chanson "Murder on the dancefloor" se mît à retentir. Sancho attaqua le premier avec un combo remuage de fesses qui fut très efficace contre Samwell. Celui-ci tenta d'échapper à Gary qui le tenait toujours pour danser, mais la zumba se mit à rugir dans son sang. Il envoya alors le tapir valser contre un poteau, se dirigeant vers Sancho pour danser avec lui, toujours cul nu. Devant ce spectacle, Zoumzoum se mit à boire une bouteille de vin qui trainait par là. Il en versa sans faire exprès quelques gouttes sur le poncho magique, ce dernier se mit à briller de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel et souleva le petit garçon qui flotta dans les airs, toujours en admirant le spectacle de danse. Samwell et Sancho s'affrontait avec rage à coup de déhanché périlleux alors que le tapir masqué se relevait de la violente poussée de son ex-partenaire. Il décida qu'il était tired of this bullshit et souleva son manteau pour dévoiler la dynamite qui piégeait son corps. Tout explosa et tous périrent. Cependant ils étaient tous bouddhistes alors leurs âmes s’élevèrent et se réincarnèrent toutes pour que leurs rancœurs à jamais se répètent. Le tapir devient ainsi une sauterelle parce qu'il n'avait pas assez prié pour son âme. Il est évident que le dalaï-lama - qui passait par là - lui, atteint le Nirvana. Par contre Samwell et ses fesses nues devinrent un rat. Zoumzoum et Sancho, quant à eux, se métamorphosèrent en être à trois têtes, l'une bleue, l'autre jaune, et la dernière à pois rouges et blancs. Leurs trois têtes étaient sans cesse en pleine dispute, toujours prêtes à manger un burger, une salade ou... Autre chose. La vendeuse de chaussure, elle, n'était pas morte mais bien vivante - logique - elle elle décida de vendre une chaussure à chacune des trois têtes, en leur faisant croire que ça se bouffait _ faut bien se faire du fric _. Les trois têtes, elles, elles la crurent parce qu'elles étaient débiles et pas qu'un peu. Elles s'étouffèrent donc avec les chaussures et moururent, il resta donc le rat qui se jeta sur les têtes débiles, parce qu'il avait super faim! C'est à ce moment-là que la vendeuse de chaussures écrasa sans pitié le rat, lui perçant le crâne avec le talon d'un Louboutin particulièrement acéré. Aussi mort que possible, le rat se réincarna à nouveau et devint une grosse citrouille toute orange qui complexait sur son poids. Et incapable de marcher, il était dans l'obligation de rouler pour avancer, ce qui faisait bien rire tout le monde. Surtout Zouzoum et Sancho, qui après leur mort se réincarnèrent à leur tour en dodos. Les dodos étant friands d'insectes, Gary la sauterelle se dit qu'il était mal barré et tenta de fuir en sautant sur la tête de la vendeuse qui avait une phobie monstre des sauterelles. Elle se mit à courir dans tous les sens en hurlant avant de trébucher sur Sam la citrouille et de s'éclater la tête contre le comptoir, mourant sur le coup. Alors Gary la sauterelle éclata d'un rire machiavélique... De sauterelle. Qui, donc, ne s'entendit pas beaucoup. Mais c'est pas grave, l'esprit evil biatch était là. La vendeuse n'étant pas bouddhiste, elle ne se réincarna pas. A la place, elle se décomposa à vitesse grand V, devenant vite une sorte de momie toute déshydratée. Zoumzoum et Sancho les dodos s'approchèrent d'un air curieux, oubliant vite Gary la sauterelle. Après avoir longuement observé le corps momifié de la vendeuse, les dodos décidèrent de chier dessus parce que cette connaisse les avait quand même tués, yo ! D'un coup, ils se souvinrent qu'ils étaient une espèce disparue et donc ils commencèrent à paniquer comme de grandes folles, en poussant des cris partout. Gary les bitchslapa du haut de son un centimètre de sauterelle pour les réveiller. Tout d'un coup, une fée arriva sur les lieux et décida de transformer tout le monde, parce que bitch please, c'est une fée, elle fait ce qu'elle veut. Sam, la citrouille devint un urinoir public, alors que Gary lui hérita de la condition de serviette hygiénique – neuve, s'il vous plaît. Il piqua une crise monumentale parce que, merde, il se coltinait toutes les transformations pourries. Alors pour le calmer, Sam l'urinoir tira la chasse d'eau mais s'étrangla avec Gary et mourru. Mais plot twist, un elfe apparut sortant d'une...

Il était une fois dans un pays lointain, un petit garçon nommé Zoumzoum. Zoumzoum aimait courir dans les champs en fleurs affublé de son poncho magique. Son meilleur ami était Gary le tapir asthmatique qui était toujours de mauvaise humeur comme le grumpy cat. Alors Zoumzoum proposa à Gary le tapir asthmatique de jouer à la dînette. Mais celui-ci comme à son habitude répondit NO ;/\;. Alors Zoumzoum attacha Gary avec des menottes à une chaise et lui servit du thé brûlant sur la gueule. Gary défiguré prit la fuite en jurant de se venger. Les années passèrent et un jour Zoumzoum entendit que quelqu'un répondant au nom du "tapir au masque de fer" venait d'arriver en ville. Zoumzoum s'était rangé et était devenu un vendeur de chaussures droites. Pas de chaussures gauches hein, jamais de la vie, il était clean zoumzoum. Mais quand il entendit ce nom, il se douta que Gary était revenu, alors il décida de retourner chercher son poncho -magique souvenez-vous - qu'il avait mis en gage contre quelques amphets. Bah oui, on peut être clean de la chaussure gauche et se faire plaisir. Anyway, quand il arriva au prêteur, celui-ci lui annonça qu'il venait de le revendre à un certain Samwell. Désemparé Zoumzoum décida d'aller chercher ce Samwell. Il le trouva dans une ruelle, pantalon baissé, assis sur une poubelle avec de la chantilly sur les genoux qu'il faisait lécher à des petites filles. Stupéfait, Zoumzoum ne put s'empêcher de sortir un pistolet à eau pour chasser ces terribles petites diablesses qui agressaient ce pauvre paysan. Libre, le valeureux Samwell, doté d'un parfum fraise tagada des plus raffinés décida de récompenser Zoumzoum en lui offrant le poncho magique. Le tapir au masque de fer, lui, avait commencé à faire du shopping en ville parce que c'est bien sympathique la vengeance mais il faut faire son petit effet pour que ça reste gravé dans les esprits. Il lorgnait donc sur les louboutins en vitrine en se demandant si le bleu ou le rose lui irait mieux quand la vendeuse plongea sous le comptoir pour se mettre à l'abri. C'est vrai, quand on est un super-méchant, les innocents ont toujours peur. Du coup le tapir prit les deux paires et sortit tranquillement dans la rue. Mais malheureusement il tomba sur Sancho le Cubain et son terrible sombrero. Il avait rencontré Sancho lors d'une de ses nombreuses tribulations, quand il était tombé en panne de hot dogs au milieu du centre commercial de Caswell. Sancho le valeureux l'avait tchik tchiki boum tchik tchiki boum et depuis, Gary dansait sur de la Rumba à s'en péter les hanches. C'est pour cela que lorsqu'il l'aperçut dans la rue, le tapir masqué se mit à fuir Sancho, ne voulant plus tomber dans la spirale infernale de sa chanson. Dans sa course effrénée il trébucha sur Samwell le péquenot qui n'avait toujours pas remonté son pantalon et se rendit compte qu'il avait une peur panique des pedobears. Il essaya de fuir mais cassa le talon d'un de ses louboutins roses. Atterré, il poussa un cri strident qui explosa les fenêtres aux alentours. C'est alors que Zoumzoum, qui reniflait son poncho nouvellement acquis, se retourna et découvrit le tapir masqué pleurant sur son talon brisé. Samwell, l'innocent honnête citoyen cul-nul se trouva prit en sandwich entre les deux ennemis sans pouvoir s'échapper... Zoumzoum poussa un cri en écho à celui de Gary est sortit ses maracas magiques de son pantalon - héhé - et commença à danser la samba, comme Sancho le lui avait appris. Mais Gary, lui, savait danser le tango, il avait donc une longueur d'avance. Prenant Samwell comme partenaire, il s'élança dans des pas incroyables, commençant la battle. Alors des juges déguisés en pingouins apparurent de nulle part et la chanson "Murder on the dancefloor" se mît à retentir. Sancho attaqua le premier avec un combo remuage de fesses qui fut très efficace contre Samwell. Celui-ci tenta d'échapper à Gary qui le tenait toujours pour danser, mais la zumba se mit à rugir dans son sang. Il envoya alors le tapir valser contre un poteau, se dirigeant vers Sancho pour danser avec lui, toujours cul nu. Devant ce spectacle, Zoumzoum se mit à boire une bouteille de vin qui trainait par là. Il en versa sans faire exprès quelques gouttes sur le poncho magique, ce dernier se mit à briller de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel et souleva le petit garçon qui flotta dans les airs, toujours en admirant le spectacle de danse. Samwell et Sancho s'affrontait avec rage à coup de déhanché périlleux alors que le tapir masqué se relevait de la violente poussée de son ex-partenaire. Il décida qu'il était tired of this bullshit et souleva son manteau pour dévoiler la dynamite qui piégeait son corps. Tout explosa et tous périrent. Cependant ils étaient tous bouddhistes alors leurs âmes s’élevèrent et se réincarnèrent toutes pour que leurs rancœurs à jamais se répètent. Le tapir devient ainsi une sauterelle parce qu'il n'avait pas assez prié pour son âme. Il est évident que le dalaï-lama - qui passait par là - lui, atteint le Nirvana. Par contre Samwell et ses fesses nues devinrent un rat. Zoumzoum et Sancho, quant à eux, se métamorphosèrent en être à trois têtes, l'une bleue, l'autre jaune, et la dernière à pois rouges et blancs. Leurs trois têtes étaient sans cesse en pleine dispute, toujours prêtes à manger un burger, une salade ou... Autre chose. La vendeuse de chaussure, elle, n'était pas morte mais bien vivante - logique - elle elle décida de vendre une chaussure à chacune des trois têtes, en leur faisant croire que ça se bouffait _ faut bien se faire du fric _. Les trois têtes, elles, elles la crurent parce qu'elles étaient débiles et pas qu'un peu. Elles s'étouffèrent donc avec les chaussures et moururent, il resta donc le rat qui se jeta sur les têtes débiles, parce qu'il avait super faim! C'est à ce moment-là que la vendeuse de chaussures écrasa sans pitié le rat, lui perçant le crâne avec le talon d'un Louboutin particulièrement acéré. Aussi mort que possible, le rat se réincarna à nouveau et devint une grosse citrouille toute orange qui complexait sur son poids. Et incapable de marcher, il était dans l'obligation de rouler pour avancer, ce qui faisait bien rire tout le monde. Surtout Zouzoum et Sancho, qui après leur mort se réincarnèrent à leur tour en dodos. Les dodos étant friands d'insectes, Gary la sauterelle se dit qu'il était mal barré et tenta de fuir en sautant sur la tête de la vendeuse qui avait une phobie monstre des sauterelles. Elle se mit à courir dans tous les sens en hurlant avant de trébucher sur Sam la citrouille et de s'éclater la tête contre le comptoir, mourant sur le coup. Alors Gary la sauterelle éclata d'un rire machiavélique... De sauterelle. Qui, donc, ne s'entendit pas beaucoup. Mais c'est pas grave, l'esprit evil biatch était là. La vendeuse n'étant pas bouddhiste, elle ne se réincarna pas. A la place, elle se décomposa à vitesse grand V, devenant vite une sorte de momie toute déshydratée. Zoumzoum et Sancho les dodos s'approchèrent d'un air curieux, oubliant vite Gary la sauterelle. Après avoir longuement observé le corps momifié de la vendeuse, les dodos décidèrent de chier dessus parce que cette connaisse les avait quand même tués, yo ! D'un coup, ils se souvinrent qu'ils étaient une espèce disparue et donc ils commencèrent à paniquer comme de grandes folles, en poussant des cris partout. Gary les bitchslapa du haut de son un centimètre de sauterelle pour les réveiller. Tout d'un coup, une fée arriva sur les lieux et décida de transformer tout le monde, parce que bitch please, c'est une fée, elle fait ce qu'elle veut. Sam, la citrouille devint un urinoir public, alors que Gary lui hérita de la condition de serviette hygiénique – neuve, s'il vous plaît. Il piqua une crise monumentale parce que, merde, il se coltinait toutes les transformations pourries. Alors pour le calmer, Sam l'urinoir tira la chasse d'eau mais s'étrangla avec Gary et mourru. Mais plot twist, un elfe apparut sortant d'une capote usagée. "Je suis l'elfe des pieds qui puent." dit-il. "Et je vous accorde à tous une paire de crocs Hello kitty." Alors notre petit groupe décida que...

Il était une fois dans un pays lointain, un petit garçon nommé Zoumzoum. Zoumzoum aimait courir dans les champs en fleurs affublé de son poncho magique. Son meilleur ami était Gary le tapir asthmatique qui était toujours de mauvaise humeur comme le grumpy cat. Alors Zoumzoum proposa à Gary le tapir asthmatique de jouer à la dînette. Mais celui-ci comme à son habitude répondit NO ;/\;. Alors Zoumzoum attacha Gary avec des menottes à une chaise et lui servit du thé brûlant sur la gueule. Gary défiguré prit la fuite en jurant de se venger. Les années passèrent et un jour Zoumzoum entendit que quelqu'un répondant au nom du "tapir au masque de fer" venait d'arriver en ville. Zoumzoum s'était rangé et était devenu un vendeur de chaussures droites. Pas de chaussures gauches hein, jamais de la vie, il était clean zoumzoum. Mais quand il entendit ce nom, il se douta que Gary était revenu, alors il décida de retourner chercher son poncho -magique souvenez-vous - qu'il avait mis en gage contre quelques amphets. Bah oui, on peut être clean de la chaussure gauche et se faire plaisir. Anyway, quand il arriva au prêteur, celui-ci lui annonça qu'il venait de le revendre à un certain Samwell. Désemparé Zoumzoum décida d'aller chercher ce Samwell. Il le trouva dans une ruelle, pantalon baissé, assis sur une poubelle avec de la chantilly sur les genoux qu'il faisait lécher à des petites filles. Stupéfait, Zoumzoum ne put s'empêcher de sortir un pistolet à eau pour chasser ces terribles petites diablesses qui agressaient ce pauvre paysan. Libre, le valeureux Samwell, doté d'un parfum fraise tagada des plus raffinés décida de récompenser Zoumzoum en lui offrant le poncho magique. Le tapir au masque de fer, lui, avait commencé à faire du shopping en ville parce que c'est bien sympathique la vengeance mais il faut faire son petit effet pour que ça reste gravé dans les esprits. Il lorgnait donc sur les louboutins en vitrine en se demandant si le bleu ou le rose lui irait mieux quand la vendeuse plongea sous le comptoir pour se mettre à l'abri. C'est vrai, quand on est un super-méchant, les innocents ont toujours peur. Du coup le tapir prit les deux paires et sortit tranquillement dans la rue. Mais malheureusement il tomba sur Sancho le Cubain et son terrible sombrero. Il avait rencontré Sancho lors d'une de ses nombreuses tribulations, quand il était tombé en panne de hot dogs au milieu du centre commercial de Caswell. Sancho le valeureux l'avait tchik tchiki boum tchik tchiki boum et depuis, Gary dansait sur de la Rumba à s'en péter les hanches. C'est pour cela que lorsqu'il l'aperçut dans la rue, le tapir masqué se mit à fuir Sancho, ne voulant plus tomber dans la spirale infernale de sa chanson. Dans sa course effrénée il trébucha sur Samwell le péquenot qui n'avait toujours pas remonté son pantalon et se rendit compte qu'il avait une peur panique des pedobears. Il essaya de fuir mais cassa le talon d'un de ses louboutins roses. Atterré, il poussa un cri strident qui explosa les fenêtres aux alentours. C'est alors que Zoumzoum, qui reniflait son poncho nouvellement acquis, se retourna et découvrit le tapir masqué pleurant sur son talon brisé. Samwell, l'innocent honnête citoyen cul-nul se trouva prit en sandwich entre les deux ennemis sans pouvoir s'échapper... Zoumzoum poussa un cri en écho à celui de Gary est sortit ses maracas magiques de son pantalon - héhé - et commença à danser la samba, comme Sancho le lui avait appris. Mais Gary, lui, savait danser le tango, il avait donc une longueur d'avance. Prenant Samwell comme partenaire, il s'élança dans des pas incroyables, commençant la battle. Alors des juges déguisés en pingouins apparurent de nulle part et la chanson "Murder on the dancefloor" se mît à retentir. Sancho attaqua le premier avec un combo remuage de fesses qui fut très efficace contre Samwell. Celui-ci tenta d'échapper à Gary qui le tenait toujours pour danser, mais la zumba se mit à rugir dans son sang. Il envoya alors le tapir valser contre un poteau, se dirigeant vers Sancho pour danser avec lui, toujours cul nu. Devant ce spectacle, Zoumzoum se mit à boire une bouteille de vin qui trainait par là. Il en versa sans faire exprès quelques gouttes sur le poncho magique, ce dernier se mit à briller de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel et souleva le petit garçon qui flotta dans les airs, toujours en admirant le spectacle de danse. Samwell et Sancho s'affrontait avec rage à coup de déhanché périlleux alors que le tapir masqué se relevait de la violente poussée de son ex-partenaire. Il décida qu'il était tired of this bullshit et souleva son manteau pour dévoiler la dynamite qui piégeait son corps. Tout explosa et tous périrent. Cependant ils étaient tous bouddhistes alors leurs âmes s’élevèrent et se réincarnèrent toutes pour que leurs rancœurs à jamais se répètent. Le tapir devient ainsi une sauterelle parce qu'il n'avait pas assez prié pour son âme. Il est évident que le dalaï-lama - qui passait par là - lui, atteint le Nirvana. Par contre Samwell et ses fesses nues devinrent un rat. Zoumzoum et Sancho, quant à eux, se métamorphosèrent en être à trois têtes, l'une bleue, l'autre jaune, et la dernière à pois rouges et blancs. Leurs trois têtes étaient sans cesse en pleine dispute, toujours prêtes à manger un burger, une salade ou... Autre chose. La vendeuse de chaussure, elle, n'était pas morte mais bien vivante - logique - elle elle décida de vendre une chaussure à chacune des trois têtes, en leur faisant croire que ça se bouffait _ faut bien se faire du fric _. Les trois têtes, elles, elles la crurent parce qu'elles étaient débiles et pas qu'un peu. Elles s'étouffèrent donc avec les chaussures et moururent, il resta donc le rat qui se jeta sur les têtes débiles, parce qu'il avait super faim! C'est à ce moment-là que la vendeuse de chaussures écrasa sans pitié le rat, lui perçant le crâne avec le talon d'un Louboutin particulièrement acéré. Aussi mort que possible, le rat se réincarna à nouveau et devint une grosse citrouille toute orange qui complexait sur son poids. Et incapable de marcher, il était dans l'obligation de rouler pour avancer, ce qui faisait bien rire tout le monde. Surtout Zouzoum et Sancho, qui après leur mort se réincarnèrent à leur tour en dodos. Les dodos étant friands d'insectes, Gary la sauterelle se dit qu'il était mal barré et tenta de fuir en sautant sur la tête de la vendeuse qui avait une phobie monstre des sauterelles. Elle se mit à courir dans tous les sens en hurlant avant de trébucher sur Sam la citrouille et de s'éclater la tête contre le comptoir, mourant sur le coup. Alors Gary la sauterelle éclata d'un rire machiavélique... De sauterelle. Qui, donc, ne s'entendit pas beaucoup. Mais c'est pas grave, l'esprit evil biatch était là. La vendeuse n'étant pas bouddhiste, elle ne se réincarna pas. A la place, elle se décomposa à vitesse grand V, devenant vite une sorte de momie toute déshydratée. Zoumzoum et Sancho les dodos s'approchèrent d'un air curieux, oubliant vite Gary la sauterelle. Après avoir longuement observé le corps momifié de la vendeuse, les dodos décidèrent de chier dessus parce que cette connaisse les avait quand même tués, yo ! D'un coup, ils se souvinrent qu'ils étaient une espèce disparue et donc ils commencèrent à paniquer comme de grandes folles, en poussant des cris partout. Gary les bitchslapa du haut de son un centimètre de sauterelle pour les réveiller. Tout d'un coup, une fée arriva sur les lieux et décida de transformer tout le monde, parce que bitch please, c'est une fée, elle fait ce qu'elle veut. Sam, la citrouille devint un urinoir public, alors que Gary lui hérita de la condition de serviette hygiénique – neuve, s'il vous plaît. Il piqua une crise monumentale parce que, merde, il se coltinait toutes les transformations pourries. Alors pour le calmer, Sam l'urinoir tira la chasse d'eau mais s'étrangla avec Gary et mourru. Mais plot twist, un elfe apparut sortant d'une capote usagée. "Je suis l'elfe des pieds qui puent." dit-il. "Et je vous accorde à tous une paire de crocs Hello kitty." Alors notre petit groupe décida que les Hello Kitty c'était très cool et ils les portèrent car on ne crache pas sur ce qui est gratuit. Avec leurs nouvelles chaussures, ils...

Il était une fois dans un pays lointain, un petit garçon nommé Zoumzoum. Zoumzoum aimait courir dans les champs en fleurs affublé de son poncho magique. Son meilleur ami était Gary le tapir asthmatique qui était toujours de mauvaise humeur comme le grumpy cat. Alors Zoumzoum proposa à Gary le tapir asthmatique de jouer à la dînette. Mais celui-ci comme à son habitude répondit NO ;/\;. Alors Zoumzoum attacha Gary avec des menottes à une chaise et lui servit du thé brûlant sur la gueule. Gary défiguré prit la fuite en jurant de se venger. Les années passèrent et un jour Zoumzoum entendit que quelqu'un répondant au nom du "tapir au masque de fer" venait d'arriver en ville. Zoumzoum s'était rangé et était devenu un vendeur de chaussures droites. Pas de chaussures gauches hein, jamais de la vie, il était clean zoumzoum. Mais quand il entendit ce nom, il se douta que Gary était revenu, alors il décida de retourner chercher son poncho -magique souvenez-vous - qu'il avait mis en gage contre quelques amphets. Bah oui, on peut être clean de la chaussure gauche et se faire plaisir. Anyway, quand il arriva au prêteur, celui-ci lui annonça qu'il venait de le revendre à un certain Samwell. Désemparé Zoumzoum décida d'aller chercher ce Samwell. Il le trouva dans une ruelle, pantalon baissé, assis sur une poubelle avec de la chantilly sur les genoux qu'il faisait lécher à des petites filles. Stupéfait, Zoumzoum ne put s'empêcher de sortir un pistolet à eau pour chasser ces terribles petites diablesses qui agressaient ce pauvre paysan. Libre, le valeureux Samwell, doté d'un parfum fraise tagada des plus raffinés décida de récompenser Zoumzoum en lui offrant le poncho magique. Le tapir au masque de fer, lui, avait commencé à faire du shopping en ville parce que c'est bien sympathique la vengeance mais il faut faire son petit effet pour que ça reste gravé dans les esprits. Il lorgnait donc sur les louboutins en vitrine en se demandant si le bleu ou le rose lui irait mieux quand la vendeuse plongea sous le comptoir pour se mettre à l'abri. C'est vrai, quand on est un super-méchant, les innocents ont toujours peur. Du coup le tapir prit les deux paires et sortit tranquillement dans la rue. Mais malheureusement il tomba sur Sancho le Cubain et son terrible sombrero. Il avait rencontré Sancho lors d'une de ses nombreuses tribulations, quand il était tombé en panne de hot dogs au milieu du centre commercial de Caswell. Sancho le valeureux l'avait tchik tchiki boum tchik tchiki boum et depuis, Gary dansait sur de la Rumba à s'en péter les hanches. C'est pour cela que lorsqu'il l'aperçut dans la rue, le tapir masqué se mit à fuir Sancho, ne voulant plus tomber dans la spirale infernale de sa chanson. Dans sa course effrénée il trébucha sur Samwell le péquenot qui n'avait toujours pas remonté son pantalon et se rendit compte qu'il avait une peur panique des pedobears. Il essaya de fuir mais cassa le talon d'un de ses louboutins roses. Atterré, il poussa un cri strident qui explosa les fenêtres aux alentours. C'est alors que Zoumzoum, qui reniflait son poncho nouvellement acquis, se retourna et découvrit le tapir masqué pleurant sur son talon brisé. Samwell, l'innocent honnête citoyen cul-nul se trouva prit en sandwich entre les deux ennemis sans pouvoir s'échapper... Zoumzoum poussa un cri en écho à celui de Gary est sortit ses maracas magiques de son pantalon - héhé - et commença à danser la samba, comme Sancho le lui avait appris. Mais Gary, lui, savait danser le tango, il avait donc une longueur d'avance. Prenant Samwell comme partenaire, il s'élança dans des pas incroyables, commençant la battle. Alors des juges déguisés en pingouins apparurent de nulle part et la chanson "Murder on the dancefloor" se mît à retentir. Sancho attaqua le premier avec un combo remuage de fesses qui fut très efficace contre Samwell. Celui-ci tenta d'échapper à Gary qui le tenait toujours pour danser, mais la zumba se mit à rugir dans son sang. Il envoya alors le tapir valser contre un poteau, se dirigeant vers Sancho pour danser avec lui, toujours cul nu. Devant ce spectacle, Zoumzoum se mit à boire une bouteille de vin qui trainait par là. Il en versa sans faire exprès quelques gouttes sur le poncho magique, ce dernier se mit à briller de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel et souleva le petit garçon qui flotta dans les airs, toujours en admirant le spectacle de danse. Samwell et Sancho s'affrontait avec rage à coup de déhanché périlleux alors que le tapir masqué se relevait de la violente poussée de son ex-partenaire. Il décida qu'il était tired of this bullshit et souleva son manteau pour dévoiler la dynamite qui piégeait son corps. Tout explosa et tous périrent. Cependant ils étaient tous bouddhistes alors leurs âmes s’élevèrent et se réincarnèrent toutes pour que leurs rancœurs à jamais se répètent. Le tapir devient ainsi une sauterelle parce qu'il n'avait pas assez prié pour son âme. Il est évident que le dalaï-lama - qui passait par là - lui, atteint le Nirvana. Par contre Samwell et ses fesses nues devinrent un rat. Zoumzoum et Sancho, quant à eux, se métamorphosèrent en être à trois têtes, l'une bleue, l'autre jaune, et la dernière à pois rouges et blancs. Leurs trois têtes étaient sans cesse en pleine dispute, toujours prêtes à manger un burger, une salade ou... Autre chose. La vendeuse de chaussure, elle, n'était pas morte mais bien vivante - logique - elle elle décida de vendre une chaussure à chacune des trois têtes, en leur faisant croire que ça se bouffait _ faut bien se faire du fric _. Les trois têtes, elles, elles la crurent parce qu'elles étaient débiles et pas qu'un peu. Elles s'étouffèrent donc avec les chaussures et moururent, il resta donc le rat qui se jeta sur les têtes débiles, parce qu'il avait super faim! C'est à ce moment-là que la vendeuse de chaussures écrasa sans pitié le rat, lui perçant le crâne avec le talon d'un Louboutin particulièrement acéré. Aussi mort que possible, le rat se réincarna à nouveau et devint une grosse citrouille toute orange qui complexait sur son poids. Et incapable de marcher, il était dans l'obligation de rouler pour avancer, ce qui faisait bien rire tout le monde. Surtout Zouzoum et Sancho, qui après leur mort se réincarnèrent à leur tour en dodos. Les dodos étant friands d'insectes, Gary la sauterelle se dit qu'il était mal barré et tenta de fuir en sautant sur la tête de la vendeuse qui avait une phobie monstre des sauterelles. Elle se mit à courir dans tous les sens en hurlant avant de trébucher sur Sam la citrouille et de s'éclater la tête contre le comptoir, mourant sur le coup. Alors Gary la sauterelle éclata d'un rire machiavélique... De sauterelle. Qui, donc, ne s'entendit pas beaucoup. Mais c'est pas grave, l'esprit evil biatch était là. La vendeuse n'étant pas bouddhiste, elle ne se réincarna pas. A la place, elle se décomposa à vitesse grand V, devenant vite une sorte de momie toute déshydratée. Zoumzoum et Sancho les dodos s'approchèrent d'un air curieux, oubliant vite Gary la sauterelle. Après avoir longuement observé le corps momifié de la vendeuse, les dodos décidèrent de chier dessus parce que cette connaisse les avait quand même tués, yo ! D'un coup, ils se souvinrent qu'ils étaient une espèce disparue et donc ils commencèrent à paniquer comme de grandes folles, en poussant des cris partout. Gary les bitchslapa du haut de son un centimètre de sauterelle pour les réveiller. Tout d'un coup, une fée arriva sur les lieux et décida de transformer tout le monde, parce que bitch please, c'est une fée, elle fait ce qu'elle veut. Sam, la citrouille devint un urinoir public, alors que Gary lui hérita de la condition de serviette hygiénique – neuve, s'il vous plaît. Il piqua une crise monumentale parce que, merde, il se coltinait toutes les transformations pourries. Alors pour le calmer, Sam l'urinoir tira la chasse d'eau mais s'étrangla avec Gary et mourru. Mais plot twist, un elfe apparut sortant d'une capote usagée. "Je suis l'elfe des pieds qui puent." dit-il. "Et je vous accorde à tous une paire de crocs Hello kitty." Alors notre petit groupe décida que les Hello Kitty c'était très cool et ils les portèrent car on ne crache pas sur ce qui est gratuit. Avec leurs nouvelles chaussures, ils décidèrent de participer à un concours de claquettes à Rio de Janeiro en plein carnaval. Lorsqu'ils arrivèrent...